人都是要死的，或是人总是要死的，看似相同的两句话却因为“都”和“总”的感觉不同而改变了。前者的意思是指万事万物必然要经历的，这就是我们的结果我们来到这个世界上是谁都无法逃脱的；但后者则是指个人，说的是一个人必然要经历的，是我们必须要面对的。但是不管怎样，是大多数还是个人我们总不能摆脱这残酷的现实面对这已既定的事实我们又能做如何的改变呢。对于我来说人都是要死的其中充满的是消极的因素，既然都是要死的那我们每个人之间就是没有区别的，无论我们现在未来过着怎样的生活，这些都是我们没办法改变。但是，人总是要死的，是一种积极的说法，这是个人的对比，个人的结果，我们不能做如何的尝试，只要接受这早已注定的结果就够啦。也许我这样说有些牵强，在我看来只不过是自己的胡乱定义罢了。但是如下的绝对是我最真实的告白，希望对看完后的你有些帮助。
时间好快啊，文艺点来说就是时光飞逝，我们总在感叹着时间好快，似乎总不能停下来休息一下，一直奔跑着，树有落叶人有休眠，海有枯石有烂，可是我们从未看到时间停下来过，即便我们的钟表出现问题的时候它也不会暂时的休息一下偷个懒。说实在的，这样的坚持似乎有些让人讨厌。这样的坚持不得不让我们面临怕的问题——死亡。我们不得不面对祖父母，父母的离开，最好的朋友渐渐的离开我们，我们的宠物，甚至不幸的人还会丧子。失去挚爱的痛，往往让我们难以自拔，好久好久都不能重新振作，有人说时间会治愈一切，会让我们忘记这些难以言表的伤痛。为了证明他们依旧还存在，我们编了许多的谎言，不论西方还是东方都有，西方人认为他们去了上帝那成为了可以永远能守护他们的天使，当然这些天使是不受时间的控制的；作为东方代表的中国，当然无外乎也是升天作为神，或是会再度转世为人。他们会永远都在我们的身边，永远都不曾在我们的身边消失。默默我们竟然接受了这种说法。佛中最讲究的就是缘，百年才能修得同船度，千年修得共枕眠。今生的相聚不过是我们前世的缘罢了。
我一直都坚信我最爱的人没有变化成神仙或是天使或是鬼魂。但我相信他们会再度转世为人，毕竟我们还有一份缘还未尽，只不过我不知是今生相遇还是来生相遇。但确定的是一定会相遇。每当无助的时候我便会仰望星空，天空中最亮的星，对我微笑对我眨眼睛的他们也许就是我的外婆和妈妈，或是那些曾爱过我的长辈。就这样我过了幻想的20年，充满思念的6年。时间好快，很快我的妈妈一离开我20年，姥姥已离开我6年。这是多么不能接受的现实。我不喜欢去妈妈和外婆的坟前，至少我可以欺骗自己他们还活着，只是现在在跟我闹脾气躲着我罢了，有一天他们不在生我的气便再会回到我的身边继续陪伴我。但是相反的我若是去了，眼前的只不过是一堆黄土而他们却在土中长眠不再会回到我的身边。这样的想法极其幼稚，我就在这样的谎言下努力的存在着。逃避着现实，我不否认人都是要死的事实，但是我不愿承认的是离开的为什么都是我最爱的人，为什么不是我。讨厌这种孤独，甚至我曾一度沉浸在自责中无法自拔，自责自己不能为挽留他们的生命做些什么；自责为什么不在他们在世的时候努力的陪着他们，把我所有的时间都给他们；自责为什么不能听话，不能好好的，为什么要人性。如果时间可以倒退21年，我会努力的让自己还是卵子的时候就努力朝着一精子的Y染色体涌去，至少这样我就是男孩子，妈妈就不会自责，不会积怨不会在想生一个孩子，却在这样的过程中发生事故，如果一切都是这样的开始也许我的姥姥就不会因为收养了我而遭子女的厌恶。直到最后他一心为的孩子对他看似照顾却满是抱怨。可是这一切都在我生是女儿身而成为不可改变的事实。
从小到大我都在幻想中度过，幻想着我的爸妈会在我的生日提着大蛋糕，买着我最想要的生日礼物走到我的面前拥抱我，亲吻我。问问我过得好不好，有没有想他们，祈求我的原谅，说不定身旁还会有一个可爱的孩子，可能是弟弟，可能是妹妹。我只是拥抱着他们，傻傻的笑。可是这一切都是幻想，20个生日都过去了，他们依旧不曾出现，有时想过放弃这种愚蠢的幻想，但现实告诉我，我是无法摆脱的。也许有这种幻想我会生活的更好。除了这种幻想，我还有更愚蠢的，就是我的姥姥站在我的面前，当我问到葬礼的一切时，他会微笑的告诉那只不过是一场骗局罢了。如果一切都如我的幻想就好了。可惜那只是幻想。
人都是要死的，我从未否认过。人总是要死的，我也是明白的，也曾思考过在这短暂的目标我要做些什么，我要改变些什么。可是一切都被心中的悲伤所耽误。也许这些都只是借口。找不到前进的方向，找不到目标，大三了。下学期我就要思考实习的问题，但还有一个问题陪伴着我就是我是否要考研，至少现在我是在我这个努力着，为这个没有方向的飞着。过去我是一个被人牵着线的风筝，无论飞去哪里都没关系，因为有方向，有掌握我的人，一切似乎都是理所当然。那时总想成为能像小鸟一样，不受控制自由自在的在天空中遨游，但是当线断了，真正可以像小鸟一样自由的存在着，我却不适应这般存在。努力的飞翔，却常常碰到树上，撞得头破血流，跌入水中，挣扎呐喊却不曾得救。不知道哪里出了错，依旧回忆着过去那个曾牵线的人，思考着是不是自己愚蠢的想法被他知道，自己被讨厌才会被抛弃。但是从未想过如何真正的站起来，把握这自由的机会掌控生命的权利为自己活一把，自由的翱翔空中，尽情的享受在天空中最美的感觉。这就是有些人把伤痛化作力量丰满羽翼让自己飞的更远更久，有些人抱着伤痛不知所措。一直沉浸伤痛，从未想过未来如何生存，忽略了来自其他地方的关爱、鼓励。就这样自怨自艾的，不仅伤害着自己的身心，还伤害着周围的人。这些也许他们自己都不知道。我就是第二种人。至少现在已经意识到了。至少现在的我努力的改变着自己的生活状态。努力的让自己学着去承认那可怕的事实。也许习惯了，我就会改变呢。
人总是要死的。我努力的让自己记着自己的原本的模样，不让浮华的世界改变我的纯真的心。害怕自己走着走着就变成自己曾不喜欢的人。这个世界最可怕的不是不变，而是改变。多少的朋友在生活的逼迫下，在现实的诱惑下走入迷途不得返，当恍然大悟时，却发现