不知道谁绑架了我的幸福，若干年之前，我是向朋友诉苦的那种，若干年之后，我还是感觉不幸福，向若干年前诉苦的那个同学诉着我今天的苦。我是个爱诉苦的人，所以我一直感觉总是很悲催的那个。是谁绑架了我的幸福呢，若干年前虽然诉着苦，若干年前，我并没有不比别人幸福的。若干年后，我也在诉着苦，这个时候却感觉比别人不幸好多。
人生是怎么回事呢，其实家家有本难念的经，家家有种难诉的苦，人生就是这么回事，爱也就是这么回事的。不知道我怎么了，老公是怎么了。我真想不通这是个过日子的人吗？去年一年吧，没交半分钱给我，没有钱回去过年，结果连考驾照的四千五，他老爸给他的两千除外，另外的两千五都没有交的起。他去年说，他的工资他管，他的什么事情叫我不管。我是什么都没有管，我还以为没赚到钱，至少这两千驾照费交了吧。很令人失望。去年上半年他说要摆地摊，我买各种东西，给他买开淘宝的拼图，摆摊的工具，还有加搞分销的一千块我都花了好几千，女儿的生活费三千元，因为意外做了小手术两千块，发现乳房上有个小包打针检查我都花了两千块，等等所有的钱都是我出的。他没有给我分文，不但没有养到我，甚至他的一半钱都是我出的。水电费是我一个人交的，他的买衣服充话费充公交卡，也是从我这里出的钱。我不知道找老公是为了什么了，明明就是增加了负担，明明一个人的开销却要付双份。他也不是比谁差哪里，说起话来不得了，其实人又是怎么样呢。总是说啊要开公司，其实都是浮云，连基本的养活自己，还常常从我这里拿钱，我真的受不了了，我一个女人总这样肯定要崩溃的。
我不是女强人，赚的也不是很多，也没有什么好的事业，却遭遇这样的生活。发起脾气来就六亲不认，不知道怎么样的生活才能幸福。想逃离这样的生活。幸福，这种东西，本来觉得离我不远，因为我是个善于忘记痛苦的人，所以我就容易快乐点，可是生活一说出去，太悲惨了。悲惨到什么地步呢，别人都轻松地在城里买房，做了城里人，工作很好，家庭很幸福，而我却在为此纠结着，在县城里是买不起房了，却还有个这样的另一半，真是不知道怎么去改变。同学说的好，不改变就是要痛苦的，除非你能改变他让他踏实生活，否则你就是离婚一条路的选择。是啊，现在三十岁不到，一切选择都来得及，当四十岁来了，那个时候或许真是人老珠黄了，生命是禁不起我们不幸福却要一直瞎折腾的。生活是向前的，竟然跟你在一起的根本不是踏实过日子的，你就要好好为自己的人生打算。或许真正没有勇气，才是我自己绑架了自己的幸福。如果他不为这改变，我又何必纠结呢，他现在有人养，当然不会放过我这个养他的人，当然不会跟我离婚，我就自己要去离婚的，就算打官司也该解脱这个充满暴力与无知的婚姻的。一，选个踏实的过日子的男人，二，选个对你好的男人。这是个基本要求吧。
同学家，也有的烦恼，结婚都四五年了，还没怀孕，最近她一直在吃着中药，吃多了中药习惯了的中药就像白开水，为了孩子她早已不怕苦了，她还是过的很开朗，老公对她好，在上海也买房了，还着一月四千六百块的房贷对他们来讲不是问题，她说只缺个孩子。是啊，孩子也是心头的疼啊，怀不上孩子晚上做梦都睡不着啊。所以家家有本难念的经，生活的幸福与否都是自己感觉到的味道。其实无论生活给我们是个什么样的感觉吧，都要向前看吧，不要抱着过一天是一天的想法，而是这一天我必须过的值吧。
生活的出口有时候不知道怎么去寻找，那就努力做好自己的工作，给命运打开个缺口，给生命注入点阳光，或许会幸福很多很多。