“妈你就是偏心！”
小时候，我总是会耷着个脸撅着嘴朝妈这样喊。
现在我二十岁了，羞愧地惊异于当年的那个女孩子，也就是我，怎么就下得了那么大的狠心和勇气说出这一句毫不负责任的话来的。
很多年里，永远都无法忘记姊妹四个穿着校服过春节的样子，那是一种什么样的尴尬情形啊！在那个把所谓的自尊、面子看得很重的年纪，我突然想到，原来从那么小开始我竟然就学会了虚荣。
有时候，在这么个经济算是发达的城市，生活在无忧无虑中的我曾向别人讲起我的童年，讲述一个贫穷而又特殊的年代，然而，令我诧异的的不是听者的漠然，竟是他们的根本不相信。照着他们的生活经历，那种困窘的活法是不会出现在离他们近手可触的父辈的，“怎么可能，那种应该只有爷爷那一辈才会有吧！”这就是他们给出的回答。我并没有多解释，我知道，再继续讲下去连任何意义都没有，只会徒增自己的感伤罢了。但是真实的生活曾经就是那么残忍的围绕着，时时的回忆回忆并不算诉苦，反而是为了怀念当初不顺遂的日子里那些坚不可摧的温情。
我还不能够知道人事以前，妈的工作是不很累的，至少我现在这样判定。那时候，妈每天虽然也早起晚归，但比起四个子女都出生后的辛苦，卖海带和卖酱油简直小菜一碟。我也可以骄傲的说自己过了几年丰衣足食、无忧无虑的生活的吧。可是，天不遂人愿，好事总表现为多磨。临海而居，海带也不会天天有，酱油也总有打完的一天，当妈为了找工作而四处奔波的时候，我还在温暖的被窝里等着吃饱饱的米饭和刻苦的菜肴。当终于有一日妈告诉我们四个，说现在生活不比从前了，可能要吃点苦，不过妈信心满满的保证不会让她的小孩儿受一点儿累，我们当时居然信了。
出人意料，自从那之后，每每吃着“荒瓜”（那是那段时间的一日三餐，煮着吃，炒出来吃，做法是各式各样，偏偏原料就只有一样）我都要回忆那句话。逢年过节，别人家的孩子穿着新衣服，我们只有干眼看的份儿。小孩子的眼里哪里有不红的，我们闹着要妈给我们买，妈被我们逼的没法，哭着答应会买。后来，过了五月端，过了八月半，春节转眼间就开年了，而我们的新衣服还迟迟不见踪影。跟妈再次哭闹的最终结果就是，妈带着弟弟到附近市场买了双鞋子回来了。当弟弟欢天喜地的试他的新鞋子给我们看时，我的心里嫉妒、心酸、怨恨一齐不可控制，我拖着哭腔朝妈喊道：“妈你就是偏心！”。这一句话喊出来后，妈彻底沉默了。我不知道当时是怎么收的场，可能我是跑到同学家里去了吧。总之，那一年，弟弟没有穿他的新鞋子，妈义正严辞地规定：过年必须穿校服，不穿就不许出门！被妈严肃的样子唬住了，乖乖地穿着白绿色条纹的校服姊妹四个心不甘情不愿。出门后，异样的目光扫的我心底发毛，但是习惯了一天后，我们四个玩的却很开心。
想起这段往事我就自责，这一种纠结不是来自当年生活上有多么的贫困，也不是因为自己的无理取闹，而是妈现在竟然还在辛苦地干着本该是男人们的工作。每次经过工地\卡到工人就想起妈推车铲沙汗珠直降的底层劳动妇女的形象，即使是在电视剧里碰见,我都觉得真实、眼睁睁地就在身旁。想，那一句话要是搁到现在，我敢保证，宁死也不会说出口的。而对于过去，只能悄悄地在心底说几声“对不起”然后鞭策自己要更加的努力，也许只有这样，眼下唯一能做的，我的心才可以稍微平整，才能够获得短暂的安宁。
我走在一条父母为我服务的道路上，每一天活在愧疚当中，时时都会觉得疲倦，但是我无法阻止，相信没有人成功地阻止过母爱的，那么我就只好恭敬地接受。只是再不会抱怨母爱的失衡了，再多再少都是爱，没有父母愿意偏心，有时候，或许偏了心的是我们自己，是我们的心失了衡以致走向了无法回头的极端，直到最后把最爱的人都伤得遍体鳞伤。
再不要说了，再不要说了……