“对不起”，挂了电话，我唯一想跟你说的就是——“对不起”。不经意间我就伤害了你。很久了，本以为自己会淡忘掉一切，你的气息，你的热吻，你的拥抱……我真的没想到你会给我打电话，真的没想到，谢谢了，你！好久好久，因为对你内疚，不敢提起话筒，真没想到，你会给我打来电话。
你说很久了，没有给我打电话，想听听我的声音，所以就打了，最近好吗？你用很轻很轻的语调问我，你什么时候还会来看我吗？沉默良久，我不敢回答，见到了又怎么样，时间还朝前走的，留在身后的影子，关注的太多，再小心，也会撞到墙的。
你问我还记不记得那年的七夕：
那年的七夕的前一天是星期天，很晚了，你给我来电话：过来吧，明天是我生日呢？从来对生日没有概念的我，坐了一个小时的车，来到这个地方。我骗你说，我坐了三个小时的车。没想告诉你关于我的事情，因为和你的邂逅，只有一种解释是最准确的，那就是意外。
这里风景很美，七月的天气，来这里玩真的是一种享受，我象久居牢笼的小鸟，一路雀跃，狂奔着，单纯的你，早已被我的美貌所迷倒，再加上我的俏皮，我的每一举动都牵着你的心。拿眼偷瞄你的时候，我看见了你的眼里流露的深情，一种让我无法逃离的眼神。看着你斯文的为我弄妥了一切，感觉很温暖，久违了的心情，自脚底深处升起。
我记得，在漆黑的将军洞里，你欲伸手又止的模样，在一线天的时候，你将行将滞，抬抬头，不敢对我有一丝的轻犯，如果没有那一夜，我想我将会是你心目中的女神，我将会得到，你一辈子的念头，和众人的尊重，我也会为自己感到自豪，可是这一切，就让我那么轻意的毁了，直到我后悔自己这么做的时候，最终让自己消失的无影无踪！
坐在屋前的庭院里，看着满天的星星，你说，今天真好，连星星都那么快活。我说，星星们是不会快活的。你问，为什么，你看满天的星星。我告诉你，因为今天是七夕，是牛郎和织女相会的日子……我们聊了很久，也不知道什么时候，突然下起了零星小雨。你说，耶，还真的是这样的。你说这句话的时候，我开始感觉心痛。你说你要唱歌给我听，好喜欢听你的歌声，低沉有力，微带一丝的磁性，很入耳，我说，我喜欢听披着羊皮的狼，你一遍一遍的唱着，每一个节奏犹如一颗偌大的石子，激荡起我全身的血液，也唤起了我身体里的渴望。
夜深了，我说睡吧，明天还回呢。你问我，可不可以再陪你坐一会。我当时怎么就没有答应你再多坐一会呢，就一会，就一小会。也许，结局就不会是这样，至少不会让我觉得无法面对你。
我借故让你为我再送一个枕头来，你走到我的床边，把枕头递过给我，附身而来的你的气息，把我压抑良久的渴望全部释放出来。我拉住你的手，轻咬着，迎着你的热浪，深吸着你的味道，从未体会过的轻柔，有力而温暖。我这是怎么了，任由自己放任着，是你太热情了吗，是你给的爱抚太多了吗，是你读懂了我的身子了吗，还是本来就是因为我自己……
更深的夜里，悄悄的挪开你给我的胳膊，不敢多看你一眼，一个人流泪到天明。
第二天，我默默的收拾好，准备悄悄的离去，走了很远，没想你早在山脚下等着了。原来，你也一宿没睡，随着我，抄小路赶在我前头，你让我看着你的眼睛，告诉你这是为什么。
我装着惹无其事的微笑着说，没什么，不想吵醒你。你沉默了，什么也没说，把我送上车，眼看着车子要开了，你突然跳上车，附在我的耳边，我等着你告诉我这是为什么？然后匆匆地下了车子，跑出了车站。
接下了这些天，我不知道自己是怎么度过的，我不知道是该回忆那一夜的缠绵，还是该忘掉那一晚我身体里留下的印记，你说你会永远记得那个属于你的一夜，而这一夜让我觉得是无法洗掉的羞愧的痕迹。
终于，在未来的一个月的某一天，我踏上了南下的火车，回到我本来属于它的家园。望着窗外背道而弛的村庄和山影，我告诉了你一切，我无法给你一个承诺，因为我没了给出承诺的权力。你问我为什么，早先不告诉你，你问了我一万个为什么，我没有办法回答，只能用沉默，所有的语言都是空洞的，事实就是我是一个比你想象中还恶毒的女人，可是你没有说，你依然那样轻轻的告诉我，你会想我的，你说你不怪我。在接下来的那些日子的初七日，你都通过移动信息台为我点播两首歌：一首是我最爱听的，披着羊皮的狼，还有一首是，当你孤单时你会想起谁。
面对你的深情，教我如何去缅怀那一夜的情深！我知道你很受伤——如果不是因为我给你做的涅磐。而你给我的却让我丰富一生，婚姻和情欲，我自私到不做选择，只把这一身的伤痛留给了你。
突然很久没有你的消息，有一天我收到一个陌生号码给我发来的短信，告诉我，已经娶妻生子了。我猜那个人一定是你。只是你没有给我打电话。
我以为一切也就这么平淡的结束的时候。却又听见了久违的声音，透过话筒的声音，依然带着一丝丝的颤抖。电话里讲着的美丽的七夕，故事里的人，我想也该就是过去故事的那个人。
我不敢不负责任的说，一切都过去了，因为受伤害的不是我。只是那句“对不起”，却始终没说出口。我这一生，恐怕就一直要欠着你这一句“对不起”了。