又是一个感恩的五月，在四月就作好记号，提醒自己等那天的到来一定要让她微笑。因为她已经很久没有笑容了……
上一次的微笑是发生在看见了我在报刊上发表文章时，那是一种怎样的快乐我无法形容，但从那双颤抖的手中我看见了无声的幸福。她拿着报纸激动的说不出话，但只要碰见熟人她都会把它拿出来指着报纸说：“看，我女儿的文章被打成铅字了。看这是她的名字。”看着别人拿起报纸看，无论看的人识不识字她都一样骄傲。因为此刻的她真正体验到了女儿日以继夜的成果，她觉得这是值得高兴。虽然我告诉她我只拿了十五块钱的稿费，但她却依然乐不开交，口中还在说纵使没有钱也应该高兴！
是啊，我写作不是为了钱，只是想把心里不敢说的话说出来而已。
于是每当她们笑时我也会在一边默默的看着她们的幸福，感觉自己做的挺好的。后来就将数学书丢了，用尽全心去写作，只为让她微笑，只为让她幸福。我多想永远都这样笑下去！但上天并没有因此而眷顾我。高三了我不得不放弃它，因为似乎考上好的大学比这更值得高兴。于是就把它落下了，用心去迎接高考。我以为只要努力就可以见到彩虹，但我并没有按这幸福的旅途进程。因为数学的缘故我放弃了向幸福进军的计划，也因为经济的问题我放弃了该有的未来。毅然离开那兹长希望的地方……
从那天起她就不再笑了，即使我再次把新发表的文章拿给她，她也不笑了……我以为我伤透了她的心，于是就背起简单的行李离开有她的故乡。
居落异地的我并没有因此而感到安慰，相反的我更加感到欠她太多。不到半年我就跑回来了。迷途知反的我并没有得到她的责骂而是得到了更多的呵护。于是我就尽我所能做些让她开心的事，但无论我怎样她都不再灿烂的微笑了。我累了，工作的压力使我无法透气；感情又从不顺利。我真的累，虽然每天都陪着她吃饭，但我们的话却越来越少了，突然觉得我们之间有了一层深不可测的沟壑。于是就常常往外面走，在外出时认识了一些朋友我以为这样就可以暂时搁浅我和她的隔膜，但偏偏我们的沟壑变得越来越深。已经三年了，从没见过她真正的微笑！到底怎么啦？谁能告诉我呢？是不是所有的成长都要经历一段搁浅呢？我真的想不明白。是我长大了，还是她老了呢？我常常躲在离她很远的地方思考着有关我们之间的事。又常常以任意的借口推拖她的挂念。就这样彼此模糊着，但只要我回家无论什么时候都有我的饭，因为她永远都替我准备着。可是我们的隔膜并不因此而破开。我们还是存活在同一屋檐的独立的两个人！渐渐地我们开始没有了语言，就连最基本的问候也少了。年复一年，春夏秋冬，她脸上爬满了弯弯曲曲的线条，那双曾被我写作明亮而清澈的眼也渐渐失去了色彩，那曾经乌黑的秀发如今已被那稀稀疏疏的银白覆盖了。她真的老了，我想今年的儿童节她应该不会再跟我说节日快乐了吧。
我们真的变得很陌生了，就连问候也省了。
……
在一年之前坚强而硬朗的她突然病倒了，我以为只是小小的感冒而已但并不只这次真的打倒了她，她足足躺了两个星期。在这两个星期我从不在她身边，纵使我就在离家不远的两公里。好再上天关注让她休息两个星期就好起来了。谢谢你，上帝！她好以后挂电叫我回家吃饭我才知道这事的，因为她整个人都变了个样，抽屉里也多了许多药片。经过调查我才知道她得了高血压，一种不能受气的病。从此我就没再跟她斗过气了，后来听说她从没有怨过我，只是不能供我读大学觉得很过意不去，所以就拼命的工作。昨天本应该是我孝敬她的，但她却早早地起床为我煮早餐，怕烫着我又给我盛了两碗晾着，吃完了她又拿了两千块钱给我，说是给我读大专的学费，叫我用心读书。因为她一向都相信：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。她说只有读书才有出路！我接过那厚厚的一沓钱像接过一个厚重而珍贵的礼物一样，但没等我开口她已经骑着她心爱的‘凤凰’远去了。我以为自己会将前夜在肚子里打好的稿子对她说，但我还是没有勇气。她去工作了，只喝一杯白开水；我去进修了，吃了三碗鸡蛋粥。站在门口看着她微小而单薄的背影，还有那因为矮小而不够长的双脚一上一下的吃力的踩着那四四方方的踏板渐渐地远去，泪不知不觉已落了一地。亲爱的妈妈到底应该拿什么来报答你呢？难道在你心中女儿我就永远长不大吗？为什么要时刻去担忧女儿的前途呢?我最爱的妈妈到底要到哪天你才可以为自己着想呢？为什么你就不去为自己的未来拼搏呢?我最最爱的妈妈为什么你从不为自己添衣加被却总要问我们嘘寒冷暖?我真的不懂！
拿起书，拭干泪，大步地走向学校。心里默默说着：妈妈，节日快乐！在下一次节日来临时我一定会让你眉开眼笑的。
妈妈，我爱你！