我是一个渴望死亡的小丑。

我原本不是这样子的，可是现在的我的确像是一个小丑。我不知道从什么时候开始，开始讨厌这个世界。有时候会讨厌自己，以及自己的周遭。特别是讨厌看到自己的这张嘴脸，每当看到自己的这副疲倦的面容是。我打心底的反胃，幸好我没有什么孪生兄弟，不然我可能会杀了他。既是不杀他我也会频繁的揍他，揍得他用愤怒的眼神瞪着。让我看到一点骨气为止。

也许我是一个悲观的人，悲观并没有什么错。错的应该是世界本身是悲观的，可是它却不断强求人们乐观。所以我也没有例外的，成为一个所谓的乐观者。成为一个被“取笑”的小丑。

以前我不爱说话，那时我最喜欢的事就是看到身边人的笑。现在我也一样，我还是喜欢看到别人的笑容。不知道为什么，现在看到别人的笑容。我并不安心，有时候有些害怕。因为这笑容像是猎人在锁定猎物后的那种笑容。

我应该是个好孩子吧，我没有去吸毒，没有涉淫，更没有杀人。可是你们还不满足，没错这是对的，因为我也不满足。我总是想做很多事，更可悲的是我却都认为自己可以完成的出色。不过呢？呵呵，世界不是我。也不是你，它就是看着你我之间残忍的厮杀。有时是有形的，有时是无形的。但是最后进步的都是它。是的，世界是需要进步的，一切阻碍历史脚步的东西都会被历史所遗弃。如果你我都还对这个世界抱有幻想的话，那么你我就是被遗弃的人。至死去的那一刻，也会被那些成熟的人拿去做反面教材，这就是被人们记住的证据吧。

世界选择了人们，人们选择了平庸。神明真的存在么？他如果需要人们的平庸来衬托自己非凡的存在，那么我想神明也不过是一些人用来比拟自己的东西罢了。

世界就是这副德行，就像我自己一样。我讨厌自己，讨厌自己的习性、自己的相貌、自己的周遭、自己的名字。可我却不得不用心去爱我，这点和这个世界不是一样的么？无论我怎么恨着这个世界，我都必须全心全意的爱它。这没什么，因为爱与恨是对立的。没有爱便没有恨，没有恨便没有爱。当我们哭泣地来到这个世界的时候，虽然我已经完全忘记那时的我。不过我认为最初的感情，就是对这个世界无奈的恨。然后便渐渐有了爱。有了这一切。

在爱与恨之间徘徊，我们是多么希望走向爱啊。可是很多时候爱恨殊途同归。真正的爱又是什么，它会不会也将伴随着恨。

世间给了我太多感慨，但或者说我只不过是个小屁孩，还没有成年的问题少年。老师们有时会说我聪明，不过很多时候对我来说是对我的一种惋惜而又婉转的说法。我讨厌这样，我讨厌老师。你们不知道一个老师对学生的影响有多么大么？青春期，一个孩子犯贱的季节。我承认自己那时候是那样的贱。直到上了高中以后，我仍然很贱。我喜欢写些小东西，虽然我读的书没有你们那么多，也可以说知识贫瘠乏，没什么耐性能看完厚厚一本书，但我也喜欢品味那些优美的文字。身体的疲惫一晚上就可以恢复，可是心儿的疲惫却是一晚上都睡不好。这时那些细腻的文章，细腻的文笔，以及那份细腻至的感觉。便是让我们的心安顿驻足。所以我想写文章，我写好以后会给老师看。希望老师会有一些感触，因为我所认为的文章应该是一种意境，能给人以一种感触。当然文章的类型有很多种，我没有任何资格评价别人的作品。加上我只是一个吊车尾，吊车尾！垫底的，懂么？每次给老师看的时候虽然没有当面说我，我也没有从所谓的眼神中看出半点猫腻。但是心分明感觉到了，是怠倦，是厌恶。是，我是一个麻烦。一个自以为是的家伙，我承认自己变了，变得喜欢名利，喜欢虚荣。是老师看出来了么。还是我写的真的是那种只配被敷衍的东西。我当然也找过其它老师，或许是年纪相差不大，我以为我们能成为朋友。可是我依旧是被敷衍的那个，我知道她也是讨厌我的嘴脸的。她说喜欢有才华的人，那么我想我就是那个没有才华的人，我很幼稚，这种幼稚并不是别人喜欢的。说白了就是恶心，看了就像闻到了什么shit似得表情。我很害怕那种表情，当看到那种表情的第一想法是什么？你们知道么？那就是有一天我也要这么对你做这种表情。或许不努力就不能笑，不配笑。

我只是单纯的喜欢文字。

我的要求很高吧，毕竟我不是讨大人喜欢的那种孩子。虽然是男孩，我总是留着长长的头发；不爱学习，亦可以说是抵触这个教育。呵呵，也许这就是我的借口吧；卫生一学期都没有人叫我做，所以我就不做；逃课什么的老师也知道，不过替我保密罢了。说难听就是懒得理我。不光别人，我也很讨厌自己。明明那么鄙弃自己的行径，可是却总是不由自主的做着自己讨厌的事情。这就是本性么？我有时候半个月不曾离开家门。就好像为了逃避什么似地，没错就是逃避别人眼中的自己。只有自己眼中的自己我是爱着的。别人眼中的我，我不知道。也许是害怕、也许是多心、更多一些的是自悲。

自悲，我可以将它掩饰成自信。我的确已经成为了一个小丑，就在这两年。虽然我依旧相信的这个世界存在着真正的情感，所以我并没有堕落成一个赞美者。一个为世界欺骗别人，为别人欺骗自己的赞美者。他们可以将拙劣说成倾国之色，可以把呕哑说成红绡之韵。这种靠出卖自己感性的人相当理性，这是最高明，最简单，混下去的手段。而我，只是不想受伤害。害怕着人类身上的某种特质，扮演起小丑的角色。没有人讨厌笑吧？我以前也不讨厌，那表情真的太迷人了，笑声就如同银铃一般回荡在耳边。小丑也有不想笑的时候，但是他就是为了别人的欢笑而存在的。所以我就的笑，对于朋友的笑我会用心忘却暂时的忧郁。然后留给我独白的时间再去慢慢发酵。我真正虚伪而又肮脏的笑容是从我看穿了其它的小丑行为开始的，我喜欢对着他们笑，因为我想让他们看看自己的面容。看吧，就是这个德行。于是，渐渐的我开始讨厌那没有音频的笑声。而是喜欢一种淡淡的微笑，发自内心的。内心？我从眼神中看出来的，就像午后的阳光。那或许不是那么爽朗，那么惹人喜爱。但是真正畅快淋漓的大笑不是因为彼此的了解么？也许有些遥不可期。

我不仅仅是个伪笑的小丑，而且是个自大的小丑。我总是幻想自己写的东西多么令人喜欢，我想这也是