因为单位机制变动，在机制变动未成型间，我们暂且待岗。于是，我过了好久闲散的生活，慵懒、散漫的连我自己都不认的自己了，这些日子，我的早晨是从中午才开始的，送走上班的老公和上学的儿子，我又开始在梦里度过我的早晨，不知不觉得变成了午睡从早晨开始，因为害怕面对空空的小屋，更因为那满屋子的落寞与空洞让我不忍触目；不愿意去人多的地方，街上形形色色、来来往往的人群更深了我的顾影自恋，在心里感觉自己就象一只无奈的流浪猫。
当结束了流浪猫的日子，却换来的是另一个不尽人意的事----我的工作。
种种迹象表明我钟爱的A岗，几乎非我莫属了。在某个阳光明媚的清晨，接到领导要招见的电话，穿上自认为还得意的行头，准备拜见新同事时，从领导嘴里却传出了绝对意料之外的消息，A岗与我擦肩而过，那个煮熟的鸭子真的给飞走了。而对领导一脸的歉意，我仍然用挂在脸上的最美丽的笑容说了声“没关系”，我记不得当时是怎么走出领导的办公室。拿出手机拔通老公的电话，说了句“煮熟鸭子，飞了”后，泪水便夺眶而出。
面对工作上的不如意，用一句话来形容，是再合适不过了，那就是“煮熟的鸭子，它真的就飞掉了，”在我瞠目结舌之余，只有挫败，满满地挫败感，因此我不得不信命运是真有的他的安排，我无力抵触人为所不能左右的命运，只有痴痴地想，鸭子飞走的那瞬间，和未飞走前的那种满足感和眼馋。我想那种舒适的与让人仰望的职业，可能是真的与我无缘。这种挫败感，让我对自己的能力也开始怀疑了。于是，那伴随我很久的阿Q精神又会象往常一样，在每一个失意的日子陪伴我。
和残疾人比，我比他们多了健全的四肢和聪慧的大脑；我能听懂来自周围所有靠声波传递的高、低分贝，并能运用自己的大脑去完全的理解它；也能用自认为还动听的声音来准确地表达自己的思想；因为造物主偶尔的偏爱，给了我一张大部分人都还愿意多看两眼的相貌，那些自出生就因钟爱优美的文字而多长了些的文学细胞；还有一些，可以用笔来准确地表达来自内心的，让自己感动的一塌糊涂的柔柔软软的思想，在这种思想的激进下，时不时地生产出一些，小部分人还能认同的所谓的文字；这些还不足以让我自豪吗？够了，能这样活着我已经足够幸福的了，还用去计较工作上得失吗，就算所有的不幸都来亲近我，就算所有的幸运都远离我，就算所有的亲人都抛弃我，就算我流离失所沦落到街头行乞。只要有一只笔和这永不枯萎的写作热情，我想我会勇敢地接受，向我走来的不幸。周围的人说我软弱也好，说我无能也罢，我已无暇顾及了，反正我就是小女人，不去想求什么鸿图伟业，也未曾想过腰缠万贯，更未想过要所谓的人上人，只求真真切切、平平淡淡、健健康康、安安稳稳地活着，已是最大的幸福。我只是个小女人，是一个平淡的生活中的女人，如一只慵懒的猫，迷恋午后的暖阳，亦会把自己塞进庞大的舒适的将我整个笼罩的沙发里，在书的世界里度过一个美好的下午。周围人们对我的认可与否，已经不重要了，工作中的不如意要怎样，生活中的不如意又要怎样，只要随心所欲的活着，有我的书、我的笔陪我，已是莫大的欣慰。我想这可能就是我所谓的与众不同吧，一个傲立风中、孤芳自赏的小女子。原来生活中，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。
窗外一阵阵“恭喜你发财、恭喜你发财”的歌声在不厌其烦地播放着，好象这样真能把财招来似的，商人，有时真的就这么唯心，由其是做生意的人，在金钱面前现实的近乎残酷，却又偏偏痴迷地相信这些无聊的东西，却完全不去理会，这些噪音带给别人的痛苦，是一种让人想要随时爆发的感觉。是说，人得适应环境，而不是环境适应人，但这样的环境真适应起来不是那么容易的事。无奈只有全身心地投入工作，用最快的速度干完了所有的工作，坐在办公室里，利用零碎的时间，敲打出一些对自己来说是无比钟爱的、对别人来说却是很无聊的文字，只有这时候，我才是最轻松最惬意的时刻，我相信感情细腻的人会感动每天的云卷云舒、花开花落，我亦如此，我文字只为了和一些相通的人看，只有展示，没有任何警示和道理，出于释放和爱好。
缘于此，故于此，我感动了，我也诉说了，如，没有产生这些文字前一样，我仍在继续着我剔透的生活。