6号，北京。
醒来是伸手不见五指的黑暗，起身时耳边依旧是噩梦初醒的余响。当一个人战栗的走向他渴望已久的未来时，自信已经不足以成为战胜紧张的理由。希望和绝望就是这样一对冤家，你抱的希望越大，对绝望的恐惧就越大。给一个人希望，又把他的希望掐掉，人世间最残忍的事莫过于此。于是，这世上，就有了乐极生悲的故事，就有了事与愿违的痛苦。
在北京吃饭而不考虑或者很少考虑价格的细节，对我来说是这辈子最奢侈的事情，因为我没时间也没心情顾及这些。我得把这宝贵的时间，用在别人看来毫无意义而我却深以为然的临阵磨枪上。于是，看书，看书，再看书，接着看书就成了我这几天生活的主题，而手边的笔记也渐渐厚了起来——不懂笔墨不看书，这是我的习惯。
想象着复试里可能遇到的各种问题，预测着口语里可能卡壳的每个地方，不厌其烦的向每个人问他们复试的经验，一遍又一遍的背诵着那篇重新写过的intro-duction，我像一个想翻盘的赌徒，押上了自己最宝贵的一切，前途，命运，甚至可能遭遇的遥不可及的爱情，最重要的，是对希望的义无反顾的执着。内心的焦急燃烧着每一根神经，对成功的渴望颠覆着一个个退却的念头，心在挣扎，但我的手绝不颤抖，我太需要一次成功了。
我需要用一次真正的成功证明自己，在这半年的苟活里，一次次的望穿窗外的世界，一回回的反思四年的得失，在最痛苦的回忆里磨光自己所有的憧憬，在最艰难的日子里逼迫自己直面现实，因为那时的我，现在的我，走不出今天，就没有明天，不接受绝望，就没有希望。父亲说我是个坚强的人，在十一月那段最难熬的日子里，我终于寻到一个夜晚，一个远离灯火的球场里，一个飘着落叶的石阶上，逼着自己放纵的哭泣——多少年，对男孩们多么平常的事情，可对男儿们多么耻辱的事情，我用这种最彻底的方式发泄着心里阴霾，撕裂着灵魂里拒绝离开的怯懦。我从来没有后悔过，对我曾走过的一切，无论错误，还是挫折，但我允许自己用一次哭泣，释放心底里那份千疮百孔的柔软，结束我最后的犹豫不绝。
我太需要这一次成功，并非无法承受失败，而是我太渴望浪子回头，或者，我更需要一个起点，让我可以重新燃烧，在尘埃满面的青春之后，照亮那些渐已浑浊的梦想，在已然颓废的岁月里，拾起那些宝贵的热情。
中午小利请吃饭，跟我说了很多。绷紧的心弦有了点放松，我努力用微笑告诉所有人我决不放弃。下午偶遇白脸的杨威和黑脸的小邓，居然是报同一专业的，分没我高，但他们两个还是报同一个老师，一定会有一个黯然离去。我没有给他们同情，在这个城市，最廉价的东西就是同情，最虚伪的东西也是同情。我对他们说，希望有很多，我们一定能抓住其中一个，你们努力把我挤掉，这也是个好的选择。
晚饭后要回洞的时候雯哥和大葱来了短信，我没有回，因为怕找到懈怠的理由，所以回洞继续看书。但心里的温暖渐渐的沉降着不确定的情绪，让我静静的印刻着一页页文字，让我幽幽的默诵着一段段音节。
我是这般安稳的睡去，沉眠在失败和成功的岔道口。我满足于身边人每一声真心的问候，我感动在朋友们每一句的嘘寒问暖。在我最困难的时刻，任何的鼓励我都会感激莫名，任何的关注我都会报之以李。我明白站在我身边的人有很多，尽管我这么深深的隐藏自己，尽管我已习惯自己舔舐汩汩流血的伤口，尽管来去匆匆的人流里我不再寻找任何的回忆。
陪你笑的人很多，陪你哭的人有几个？
2008年4月13日