K，T，F，X，
谢谢你的绝情，
让我学会看透。

一年前的我，沉浸在悲伤里，什么都看不到、听不到，好像迎接我的永远只有黑暗。我喜欢一个人蹲在角落，数着地上掉落的玻璃碎，每一片都割在手心上。我也喜欢那种麻木的感觉，可以释放内心的脆弱，我便可换上坚强的外表。曾听R说过，每个人都喜欢伪装坚强，装久了，就忘了是在装，真的变得很坚强了。我想，是吧。以前遇到一点小事就哭得稀里哗啦，受到一点伤害就吵着要自杀，想想那些未成熟的举动，不禁嘲笑自己的懦弱。记得那时的我，傻傻地大声宣布死亡是最好的离开方式，可换来的是一句接一句的讽刺，心都凉透了，再也感觉不到一次温暖。他们说，我表面看起来是个乖乖女。事实上，我是个彻彻底底的坏女生。虽然我不抽烟，但是我会喝酒，会去那些坏孩子才会去的地方。很多很多事情，好像注定了要发生。L，我看着他的背影，孤独、落寞、需要呵护的17岁少年。可我还是不能接受他，因为我还在等待，等那个会开口说带我走的人。我知道，那个人快要出现了，在不久的以后。
一年后，也发生了好多好多事情，那些事情压得我快喘不过气了。朋友的背叛、朋友的意外和朋友的再见。什么杯具，餐具，洗具都摆在了我面前，我好想呐喊——我又不是桌子!为什么我就必须承受这些？为什么我的故事永远都是悲剧？为什么没有人懂我……从那以后，我突然发现友情是那么的脆弱，经不起一点的考验，受不起一点的磨难，抵不住一点的风雨。那些说过的永远，分隔永恒的誓言。失去了，所有，我跟朋友之间，没有信任，只要一有空隙就有人趁虚而入，挑拨离间，支离破碎。每个人都说爱情不可靠，那友情不也一样吗？电视剧不都是这么演的吗？女主角的朋友抢走了她的男朋友。这个就是电视剧常演的剧情。每每这些剧情出现在电视剧上，我都觉得恶心。是的，这些场景出现过，在我的生活里。对于自己的情感世界，我总是被控制的那个，说分手的那个总是男方。朋友说，下次你先说分手，别再被甩了，好没面子的。是啊，我早就没面子了。但是就是因为这样，我才成长，我才变得更坚强。
我的初恋应该是在初一吧。但好像也不能说是初恋，因为我并没有付出真感情，一直都是以一种责任去对待。他是K，双子座。通常别人都会问，提到他，为什么还要多说一个星座？说实话，我很害怕这个星座的人。他们性格和人格方面都让人畏惧。花心，是最头疼的问题。也许这一秒他正对你说他很爱你，你是他的唯一，他不会再爱其他人。但下一秒没准他就性情大变，跟你翻脸，头也不回地走掉，只留下了一句受够了，分手吧。这个就是双子座，唯一一个令我费劲脑筋的星座。一开始的时候，我觉得没什么。K对我很好，会为我出头，会说甜言蜜语，会尽一个做男朋友的责任。而我接受他，只是为了改变他。他在老师眼中是个坏学生，在同学眼中也是个坏学生，但在兄弟眼中就是个讲义气的人。我想，这样就可以改变他在大家眼中的形象了吧。一直以为他不会察觉我对他并没有爱情可言，却根本没想过从开始他就知道，应该是他提出那些情侣都会做的事情，我都没答应过的原因吧。真没想到，“聪明一世，糊涂一时”这句经典的话会在我身上应验。我和他都很有默契，两个人都没有提出分手，就是渐渐地疏远对方。我想，这就是最好的解决方式。不知从什么时候开始，班上的男生开始排斥我，说我“装B”、“捞婆”……我真的好难过，常常忍不住掉下眼泪。别以为这一切就这么结束了，现在才是刚刚开始。初二上学期的开学典礼，班上来了两个转学生，一男一女。男的是PY，我以前班上的小学同学，读了三年吧，就转学了，没想到居然又让我遇到他。而那个女的是R，来的那天她穿的很sexy，班上所有人的目光都离不开她。班主任便把她安排在我旁边的空位上，这是天注定的吧。我和她的关系越来越好，无话不谈。她很受男生的欢迎，在别人眼中我和她是好朋友，可又有谁会知道我和她以后会反目成仇呢？
R，
你纯良的面容，
掺着你过往的痕。
时间一点一点地在流逝，也在那段时间，听说K要追R。想起几天前，SS跟我说，K追R只是想要她的钱。我想，K家不是也挺有钱的么？想了想，还是把这件事和R说了，可能R去问了K。导致K以为是我胡编乱造，对我怀恨在心。从那天以后，我便再也没有好日子过了。天天听着他们的羞辱我的话，忍耐也是有限的，便造就了我的第一次离家出走。那年的冬天，我留下自己熬了一晚上写出来的离别信，不顾一切地将衣柜里一大半的衣服塞进我从爸妈房间偷出来的行李袋中。肩上背着橙色的背包，胸前抱着上学的书包，手上提着行李袋和一个装有几本小说、棒棒糖的小熊袋袋。还记得那年的冬天很冷，出走的时候，还套了一件几百块钱的雪白色棉袄，穿了一条窄脚的牛仔裤，脚上踢踏着一双匡威的白色帆布鞋，以为这样就能逃避一切、远走高飞。现在想想，13岁半的思想真的太天真了，能力也不过如此。但出走的第一天中午就被找到了，我还未成功的计划宣告失败。因为时间的洗涤，杨姐姐找我谈话，她在我朋友口中得知我是因为班上的男生才离家出走的。当时我低着头，不想跟杨姐姐解释太多，说太多她都不会懂。我想，那时我说的每一句话都会成为呈堂证供。我已经在心里为自己祈祷，不要死的太惨。杨姐姐从我这逼完供，就去找他们谈话。他们回来时，黑着脸，对我变本加厉，恶言相向，一针见血，我一再忍耐。心中铭记杨姐姐的话：无论他们再说什么，都当做听不见，不要在他们面前掉眼泪，这说明你认输了。是呀，老师说的对，对待这些肤浅的人，要比他们强，他们才不会再欺负你。我一直忍、一直忍，伤心的时候，眼泪在眼眶里打转，都不许它流下来，所有的难过都埋藏在心里。到了晚上，才默默地擦拭自己的伤口。
还有谁，
能成为我的唯一，
最后的依靠。
转眼间，我忍了也快两年了。我完全变了一个人，可他们却丝毫没有改变。我开始笑，不再哭。眼泪是世界上最廉价的，不应该流泪。我开始戴上面具，伪装自己。每个人都害怕受伤害，我也不例外，我不想再受到同样的伤，也不想被别人看到卸下伪装的我。记得有首歌的歌词是这样唱的：