我想我是这样的人。
读某些人的字，把它们细碎的记在心间。看某些影片，有一些小小的感动，写在日记然后随着记忆腐败掉那些感觉。
偶尔关注他们的动态。但是心中了然，这一切与我无关。
长时间的工作。有时候觉得无比的厌恶。却无从逃避反而置身其中。不与他人怄气。容忍他们的坏脾气。因为明白，有些人始终是不会在乎的。始终是会错身的。
貌似无比的冷漠。
经常笑。没心没肺的笑。笑的有些像傻妞。因为不想，不向被这样的城市压迫到面无表情的样子。见到任何人可以随时摆出来。仿佛笑容是可以摘下来的面具。
我没有时间长时间的写字。我知道自己必须养活自己，然后才能做一些喜欢的事情。这样的目标明确心无旁骛究竟是优点还缺陷。
我磨掉自己身上的棱角。一副乖巧温顺的模样。我骨子里的逆反，我自己依旧了然。
我真的懂自己么？
我始终看不见自己的样子。不知道自己是美是丑是善良还是邪恶。我看见一些人夸我，看见一些人骂我，也看见一些人在我面前夸我却在我背后骂我。
是我虚伪？还是人都是跟我差不多的。
我从湖水里看到自己，水面的平静被打破了我就跟着碎了，我从镜子里看见自己，没有了光，或者我不再面对它，我也就不再面对自己了；我从别人的眼里看到自己，看到了自己不一样的一面，别人不再看我，一切就消失了。别人是别人自己生活中的主角，我只是别人生活中的过客。
我一直想要停留，可是我却一直在走。时间迫不及待。不等我。也不等我的会议和留恋。不理会我的悲伤也不在乎我在哭泣。我一直活在现在。当我回头的时候，走过的路已经忘不到边。我是什么时候走了这么远，这么远？
我觉得我长大了。可是大人们认为我还是个孩子。我想有个男人依偎着，细数着生活的琐碎。大人们觉得该有事业该给自己成家立业准备。
于是我时刻准备着。我像个小学生一样默念着这么一句话。我读书，为了考学准备着我考学，为了工作准备着；我工作，为了成家准备着，我成家为了生儿育女准备着；我有了儿女，又为了他们的衣食住行和他们的将来准备着；当我不用准备的时候我想我已经老了。
我想逃离这样的潜规则。可是我想有个男人。我想我有爱的男人后，我愿意为他生儿育女，与他相守看着我们共同创造出来的小宝贝长大。生活原来划了个圈，我走了一段又一段，最后还是回到了原点。只是那个人，还会不会跟我相遇在最初相逢的那个点。
山长水阔知何处。也许正是因为未知，才充满期待。期待完这个落叶满地的秋天又继续期待着下一个纯净洁白的冬天。
梦里花落知多少。睡梦中，我看着你微笑。你不知道。我也从来不告诉你。如亲情如爱情如友情，珍惜着的我都偷偷的揣在心里。没有人记得我曾经来过。因为没有人看见我走了。
金风玉露一相逢。面无表情的人们，为了谋生。为了好点，为了再好点，为了更好点。面无表情的人们。是不是还记得最单纯的时候心里有个叫做秘密的人。那段情感只能在自己的历史里尘封。随着肉体消失而消亡。感情始终只是感情。与生活无关，与名利无关，也与历史无关。
人生能有几多愁。我安静的的敲下这些细碎的情感的时候我在怀念着谁。谁又在凭吊着我。