有人祈祷没有痛苦的爱，而我祈祷没有痛苦的别离。
在医院工作多年，见过了太多的生老病死，原以为自己早已麻木，当得知父亲得了不治之症后，才发现自己的那些神经原来还是那么的敏感而脆弱。
父亲今年78岁，身体一直很好，很少打针吃药，至今只住过两次院。这次得病，我已预感到不好，经过检查才知父亲已病得不轻了，其严重程度远远超出了我的估计。
父亲的病是初二那天我亲手帮他检查出来的。那时的人们还沉浸在一片喜庆的春节气氛中：时时传来的欢歌笑语，随处可见的大红灯笼，夜空中各种绚丽夺目的礼花，但这一切似乎与我无关，相反只是让我感觉更加悲凉。想到曾经那么健康的父亲即将离我而去，曾经那么热情洋溢的生命短短两三个月就将在我眼前彻底消失，我心如刀绞。亲眼目睹自己最亲的人即将失去宝贵的生命却无能为力，我不知道世间还有什么能比这更加残酷？我从来没像今天这般后悔过，后悔自己为何要学医？
父亲的病发现的还算早，当时一些主要的症状都还没出现，只是饮食差及上腹闷胀不适，很像消化不良。当晚饭后父亲又照例和母亲出去散步，或者高兴的与我们聊着天，或者熟练的拉着他钟爱的二胡唱着花灯的时候，我就感觉父亲的病不是真的，我所知道的一切只是曾经做过的一场恶梦。可当我独自一人在做事或闲下来时，他体内的那些状况就会像电影一样在我脑海里一遍一遍的回放：扩张成树根一样的肝内胆管（正常人没此现象），扩张得超过正常人近三倍的总胆管，超过正常人近11倍的肝功……曾经多好的脏器啊，短短的时间就被病魔浸蚀成那样！每当想到这些，我的泪总是止不住的流，心好痛，父亲不知该有多难受！
没有人能长生不老，我知道父母总有一天会离我而去，也知道到时会痛苦，但没想到当这一天即将到来竟会如此痛苦。现在才知道，哪怕父母活到一百岁，别离的时候一样会撕心裂肺，因为潜意识里你根本就不会希望他们走。成长中为了证明自己的独立，我常常将父亲的关爱当成啰嗦、烦恼，长大后我甚至觉得自己已不需要父亲的关爱了，有时竟会怀疑是不是不爱父亲了？现在才知道，我有多爱自己的父亲，我是多么需要他的关爱！
虽然父亲得了那么严重的病，但我还是要感谢上苍：感谢让他健康幸福的生活了78年，让我享受了40多年的父爱；感谢没有让他走的那么匆忙，让我有机会好好的与父亲说说话；仔细的看看他熟睡中苍老的脸；认真的摸摸他那双消瘦而发凉的手；让我有机会能多为父亲熬几次粥，多喂他几口水，多帮他洗几次脚……
万能的上苍啊，请让我的父亲走得慢一些，痛苦少一些吧！