最近我越来越陷入矛盾之中了。
比如，我喜欢热闹与喧腾，但又总想一个人呆在家，哪也不去；我喜欢睡觉，喜欢酣畅淋漓地一觉到天明，却总是整夜整夜的失眠；我喜欢交很多朋友，然而说不到几句话我便沉默了。我去问心理医生，她说，你的心累了。
一个十八岁的人，他的心，累了。
它是什么时候累了的呢？应该是从那个冬天开始的吧。
那个冬天，真的很冷，刺骨的寒冷催生了一场大雪，那时我的病便开始显现出它的征兆了，我坐在教室最后一排，门窗虽然都已紧闭，无孔不入的寒风依然凛冽地灌进我厚厚的衣服，我捂着胸口剧烈地咳。大约咳了半个世纪吧，我猛一抬头，便看见她透过窗看着外面纷扬的雪花。她的眼睛很大，却十分黯淡，仿若一潭宁静的秋池，风吹不起半点涟漪，长长的睫毛在秋池中投下阴影。她双眼迷离地看着窗外，那场纷扬的大雪便似下在她的双眸中，我便沉迷在她眼里的这场大雪中不能自拔，痴痴地看着漫天梨花在她眼中飞舞。
我曾固执地把那一眼叫做“千年邂逅”，我一相情愿地认为我和她必定在千年之前便立下今世之约，否则又怎么会有那样深刻入骨，柔肠百转的眼神呢？
那个冬天还没结束，我的爱便如初生的的雏鸟在朔风中冻死，如同来时那样无声无息地离去。无论多么刻骨铭心，深入骨髓的爱在它到来时，便已宣告它会在某个时候离去，任何人都无法强求，只是，我的爱却离开得那样快，千年邂逅终究只是一眼，甚至，撑不过一个冬天。
那一天，窗外也一样下着雪，不过，那雪轻柔婉约，如待嫁深闺的少女的红纱盖头，清丽而脱俗，却又带着一丝若有若无的哀伤。我听见她说，那几天不过是她因为心情不好所产生的抵触情绪罢了，她不希望她的将来同那几天有任何联系。我淡淡地笑了，说，我知道，我也是开玩笑的。
那一刻，我的心便体现了它的诚实，我清晰地感到它在胸口里颤抖，我仿佛看见凛冽的风从四面八方呼啸而来，如刀刃般割在它身上，顿时便剜去了一块，空荡荡的，麻木了知觉。幸而她是看不见我的心的，造物者真实英明啊！正因为心的柔弱与诚实，才被安排在人最深的地方。
如果说那段早夭的爱让我的心受伤了，后来那场病便让它受苦了。
病魔和爱情不一样，它不象爱那样说来就来，说走就走，它总是在很早的时候便种下病根，等待一个合适的时机，山洪暴发般地肆虐而来。这一次，它成功了，它选了一个很好的时机———高考前夕。当一袭白衣的医生面色凝重地拿着黑色的X光片时，我顿时意识到，我错过高考了。一瞬间，那些野心勃勃，那些跃跃欲试，都沉入了那张象一道黑暗深渊的X光片中，我象一个干瘪的皮球，瘫在地上。
后来，我顺理成章，顺其自然地踏进补习班的大门，坐在一百多号人的教室里，却常常感到空旷而孤独，我逃课去逛花园，假山池，让高山流水，鸟语花香涤尽我心内的忧伤，给我重新振作起来的动力，然而深秋萧疏的花园，清冷的水池，只能让我更加怆然。
于是，我的心累了，象一个老妪荷着重担，在一条望不到尽头的小路上迈着沉重的步子，越走越累。
我又在半夜中被风声惊醒，感受着周遭漫无边际的黑暗压迫而来，便感到十分恐惧，我很怕这一生就这样委顿下去，我盼望着夏天到来，希望酷热的艳阳能驱走心内的疲倦，我要爬起来，但让我先温暖我自己。
夏天，还有两百多天；夏天，快来吧！