小秋，是一些认识我的人称呼的名，渐渐代替了上学用的名了，于是很久很久没有人再喊我上学用的名，连学校的保安、老师都喊我小秋了。上学时的作业本上也直接写着小秋，代替了所有不需要一定要与身份证上的名吻合的字。一个说话有一时没一时地大嘴咧咧又安宁……可没有一种语言说得标准，这是我的要害啊！
生于广东，听前辈人说我们祖先是中原人，于是我对中原有种期盼和好奇的渴望，想了解更多关于中原的事儿。譬如想知道中原到底是现在的什么地方，什么省份，说什么方言，现在又是说什么方言，穿什么民族的衣服……等等……我都想知道，都想了解……
二十岁。一年多前把学校开除了，于是开始流动在人们说的大千世界、花花世界里。
这个下午我一直坐在屋子的地板上。反复播放着《神秘花园》的钢琴曲。一首听说可以令人悲伤到自杀的程度的旋律。这反而令我更大的好奇心，于是就让它反复反复地播放，弥漫整个本来就是阴霾的小屋。
特别喜欢赤着脚丫坐在光洁的木制的地板上，一种微凉，舒适的感觉，心里很欣喜、满足，也有种失落感。可我自己也无由地说起……手端着小允十月初从北方寄来的画册，一幅充满古典气息的小油画册。画中有个小女孩的身影，纤瘦得很，连手指根也是修长纤细的，苍白的脸庞，穿着碎花粉色的连衣裙，雪白晶莹剔透水晶鞋，慌张的正向要掉进湍急的河里油纸伞挽回。剩下的是留给我们想象的空间。
小允对我说这张画册她跑了很多条街，走了很多路才找到这张像她梦想中这么完美无缺，她说她知道我知道这种充满古典气息的画册，于是一买到手就跑向邮局给我快递邮过来。听她在电话里说些……我是多么高兴，感激涕零……一个劲地对小小允说谢谢谢谢……回来请她砍大餐。
小允一直说我是个长不大的孩子，二十岁了，还像几年前那样顽皮、任性。可是，小允走后，我改变了许多，不再是以前那么任性，耍小性子。因为小允离开了，没有人再会像小允那样由着我调皮任性。只是现在在电话里在邮件里经常还是像一样那样向她撒娇，调皮。我只是想找回当初那样温馨的感觉，让我心里填满的全是小允在身边的日子。那时日子过得多舒畅啊，一放学后两个人经常跑到学校后面最高的那座山，淋浴温和的阳光，等待瞬间就消失的夕阳。两个人嬉皮笑脸，一会儿谈天，一会儿说地。一会儿说到我们四十岁五十岁了，孩子们出行向远方的方向走去。一会儿说到我们三十岁了，当起了家庭主妇，还生了个可爱的娃娃，日子洋溢着的笑容和幸福。可说完这些以后，我们安静了很久，一句话也没说……然后夕阳就不见了，天渐渐地黑了下来。就这样，我们背着夜幕下山去，踏着脚踏车回家，在路上你追我赶地奔跑着……
二十岁。我不知道你是什么。
时常会不由自主地流泪，时常坐在屋子的角落里任吹进窗台的风摇晃着雪白的窗帘。越哭泪越止不住，眼泪大颗大颗地往身上身地板上滴，流淌在嘴角上，舔了下，咸咸的……也不知道什么时候就流干了，湿湿的沾上整个脸庞。说话的声音突然就沙哑起来，别人喊我时马上清清喉，大声应答，生怕别人知道我哭了。可别人问起怎么流泪了，我自己也说不清楚，所以还是别问的好。
于是有人说我是脆弱的，一点坚强的精神也没有，以后怎么生活。说完了就说不再说了，嘿！心想：都已经说完了，还想说啥。
其实。我也承认我很容易就脆弱了，需要经过一些时间以后才恢复那种精神焕发的面貌。因为经常容易掉进脆弱的深渊，因为经常会一些事一些物一些人而悲伤，而经常忍不住哭泣，却躲藏在一个角落里独自悲伤、独自承受有由无由的疼痛。我并不知道二十岁竟然会有这么多潺潺流溢着的泪水划过面颊，并不知道二十岁了却觉得自己越来越苍老，心头像是长满了枯竭的干草，像是凋败了一朵朵的艳丽花儿。又像死一样激烈夺目绮烂而痛快淋漓。
二十岁究竟是什么？
像山谷里的野百合一样，也有春天吗？
小雨说二十岁是一个活跃幽灿的年龄。对于一切好奇，对于一切渴望，而又有一颗急切热炽的心；充满活力，充满自信。再问小雨二十岁的女子是什么样的，她说至少很少像我这样经常用为一些事物而悲伤的。她说别人和你一样的年龄也时常会经历着一些风风雨雨，可也走过来了。而我呢。虽然是一边走过来，一边承受着。可我却多了一份有形无形的伤痛，一种不知如何开口向别人诉说的伤痛。于是会流泪，似乎只有泪水才会明白我的心。
当然，我也会向往美好的事物。
幻想以后会住在大海边的木房子里，与海浪海风作伴，拥抱大海之情。有时划船出海，观看一望无际的海域；有时带着斗笠沿着海边深深浅浅地走一圈，感觉大海给予的温暖和清晰。幻想当我老了，给孩子们讲故事，讲现代的，讲古代古典的故事。幻想孩子们长大以后而远行，送他们到码头上船，挥手说再见。幻想黄昏时与爱人共赏夕阳西下，共赏花香鸟语；幻想与爱人一直相守永生……幻想我会写很多随笔小文；幻想我会写小诗小语；幻想给我想念的每一个人写信……幻想我是一束微风吹拂中的蒲公英，过着流连四方的生活，与很多的人见面，说话，过得很快乐。幻想我的外公还活着，每天与他通电话，讲故事，撒娇；幻想回到乡村时与外公一起漫步在田野里，抚摸正茁壮成长的稻子；幻想与外公上山拜祭已仙逝多年的外婆，向外婆问好，给她上茶上酒……给她美丽的衣裳和她喜欢的房子……多好多美的事情……
二十岁。正步入二十岁的我，像是唱着一首经久不衰的歌瑶就踏进了二十岁的城池。毫无知觉……也来不及与十九岁告别，说再见等等的话语……二十岁啊！我正为你怅惘，迷离，微笑又哭泣；又为你向前向远方渴望。二十岁……我向往设想你就是一部纸上的电影，投入火堆里就化成灰烬，一张洁净的纸变成一小块随风飘散的灰白灰白的灰烬……我向往设想你就是一部很多时候是无声的电影，因为我不想说话，只想静静的，于是没有任何音量，你成了一部无声的电影。由我一手操演着，却又是我无法控制的演绎。多么迷离的事情……矛盾相连，击心的痛。
二十岁，我知道我会败给你，但我不服输，就算我悲伤致死；就算我痛不欲生；我一样会从无形的火坑里坚强走出来。我头脑至少还是清醒，虽然有时为一些不称心的事物困扰，但我绝不服输，尽管我知道会摔得