在最懵懂的年纪付出了最真挚的友谊，这回忆伴将我一生，直至暮年。
————引言
我们在十三四岁的年纪是最渴望有朋友的，有了知心朋友就可以一起去分享那些不被家长被老师知道的“小心思”，对了，当时我们可不流行说“闺蜜”，我们叫“知己”或“知心朋友”。还记得那时最怕被孤独深深围绕，怕被孤立，当然我很有幸交到了属于自己的“知己”，也在别人的羡慕目光中过了几年“友谊长存”的日子。
可是年轻的我们，最脆弱的就是感情，这我们最毫不吝啬付出的东西，就是那么深深的伤害了我，以致到现在都不敢称谁为“闺蜜”，只是用君子之交淡如水为保护衣，与身边的朋友相处，或许这可以称之为因噎废食，但心的痛才是最真实的。
我初中的第一个闺蜜，我们就叫她茹吧，她学习好，人温柔，但不失韧劲，是那种人见人爱的孩子，我们很谈得来，我们形影不离，每节下课都结伴去上厕所（我在农村上学，厕所是那种大的公共厕所的样子），一起聊天，谈论学习谈论身边的事，，一起出节目参演六一节等等，真可以说日子是那么云淡风轻。
一切嘎然于一天她告诉我她喜欢上一男孩江，当然我不是gay，我替她高兴，这就是朋友的意义吧，我们一起守着这个秘密，但很快这不是一个秘密，因为分快慢班，我们和那个男孩一起分在了快班，随着接触的次数的多了起来，她们的流言多了起来，可我不想当世界警察，我只是替她高兴，希望她每天如此开心。
但只是我不知道，比她们流言更多的是关于我和江的，因为倒坐位，我们坐到了一起，他本来开朗，我也不是木讷的人，所以经常有说有笑的。可想而知，这一切都看在她眼里，直到有一天，下最后一节晚自习后，她将我们之前写过的小纸条撕得粉碎，扔到了我课桌上，扭头就走了。一头雾水就是形容我当时心境的吧，随之是委屈的哭泣，要知道我也是要强的人，虽小小年纪也没在众人面前掉过泪，可记得那次我哭的歇斯底里！
顷刻间，是恨意上心头，是的，也就是这不知名的恨，加上要命的自尊，让我没去问缘由，只是零星的听说了些，说那天晚上她又看见我和他有说有笑了（可我真的记不清了），她实在忍不了了；又有人说他拒绝她了，更有传的疯的说他喜欢的是我，可当时的我觉得这些都很可笑，因为她没有问过我的想法，甚至都没有和我提过这些！她不信任我！这是更让我伤心的。
在很多年后，自己有了喜欢的人后，才知道在恋爱中，我们就是会比较“小气”，又何况是那么小的我们呢？是没有那么大胸怀的。
但这时我们的关系已离了好远好远。我再看她，她的温柔也觉着是一种矫揉造作，也发现她没有我之前认识的那么完美，甚至很多人都不喜欢她，可就算这样，我真的是想过道歉的，即使现在我也不明白我错在哪了，但更让我伤心的事发生了。
她是住校生，我是跑校生，住校的一些同学被她挑拨都不理我，各种恶毒的话传进我耳朵里，我们当时一起守得秘密也到处在传，幼稚的我除了哭都没想别的。现在想来那些所谓的秘密真的是无关紧要，但当时的我感觉奇耻大辱，但幸好不喜欢她的人更多，我才没被彻底孤立。可这不重要，重要的是我们彻底决裂了，无法回头。
伤害爬满我心了，至此我明白，没有什么朋友会一直陪你，也更懂得朋友间沟通的重要性。只是的只是这是多少年后的顿悟啊！而那个时候，包括我的整个初中、高中，我的心都穿着厚厚盔甲，我害怕伤害，害怕付出得不到回报。也的确下一个闺蜜离开时没那么痛了，可是孤独是那么清晰。
我真的该感谢那个让我穿起厚厚盔甲的人么？或许吧，至少痛没那么痛。
就在我日复一日的躲避伤害时，我遇到了我现在的恋人南，不敢付出的我，让我的爱情路一直很不顺，我才发觉我丧失了一种最宝贵的能力，那就是去信任人去爱一个人，换句话说，我不会爱了。
有一天，南说“相信我，才能好好爱我，为什么就是不信呢？我不知道你之前受过什么伤，但是历史不会重演”，我很感动，我努力去爱，可是真的是努力，宝贝，对不起！我做不到。
其实，我无数遍设想过，当时我放下恨放下自尊去找她，我现在是不是会更快乐更幸福呢？
所以，任何时候都不要萌生恨意，不要自尊到放弃那么美好的感情，因为它会遮住你的眼，会让你变得怯弱，永远。