午后，我随意地站在书架前翻着书，无意间看见余秋雨的一段字：一切远行者的出发点总是与妈妈告别……而他们的终点则是衰老……暮年的老者呼喊妈妈是不能不让人动容的，一声呼喊道尽了回归也道尽了漂泊。突然间，我有了想哭的冲动……
只是强忍着，不哭，因为经历了太多的这样分离聚合，只为一个生活的安排。
老妈回洛阳了，刚走，在我回家不到一周的时候。
她说，我不放心你老爸现在一个人在那儿，想去看看，看他事情办的怎么样了。
我嘟着嘴说，那么大的一人，有什么好担心的。
可，还是帮她收拾着细软。因为我知道拗不过她，因为我懂她的不安与思念。一方面对我，一方面对老爸。在我们两个人之间，她注定是最累的一个人。
甚至火车票都没有预定，她便匆匆的决定了。
把她送上车后，我没有等车完全消失在我的视野，便回房了……实在受不了那种望了又望却终就消失的不舍，受不了那种分离聚合的场景，受不了母亲那不由自主的泪。
我以为她走后，我的心会静一些，可以美美的睡上一大觉，然后计划我暑假的尾声，然而，我错了。我不仅睡不着午觉，并且心怀一种自责与不舍。毕竟血浓于水呀。
回到不大的房间时我才不发现，老妈的身影占了那么好大一个空间，看不见她，感觉空了好多好多，记得刚回来的时候，我嫌她大热天的要和我待在一个房间麻烦的，原来她是有预谋要回洛阳陪老爸的。
在家的几天，我常常抱怨着她的唠叨，唠叨着她的不理解，限制我的行踪，不准我出去玩，总是有事没事的找话说……她恨不得我每时每秒都能出现在她的眼前，随传随到，但我又是一个那样独立的孩子，早在他们把我丢给爷爷奶奶工作的时候就养成了。我并没有任何责怪的意思，我只是想说自己长大了，有自己的空间，能够独挡一面了。
莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。我确是在一天天的长大了，老妈却在一天天衰老，数着她的白发，看着她日渐削瘦的容貌，心里像是打翻了的五味瓶，什么滋味都有，但那些深藏在心里的亲情，我怎么也不懂得用语言用行动去表达，在她看来，我只是闲不住的喜欢到处乱走，心不静。
她说，你真的是一个不知好歹的孩子。
我感觉到委屈，可又实在找不到一个理由让她暖心。
我爱她，但一直对她只字不提。
我心疼她，可在一些事情的争执上，依旧不懂得谦让与礼貌，依旧任性的不明事理。
她生气，她焦急，可她也束手无措。我再怎么样的任性也还是她的女儿，她一手宠出来的孩子。
发信息告诉老爸说，老妈去洛阳了。
他咬定是我在家让老妈生了气，事实上，虽然才回来几天，我们的矛盾却也存在的。就说给我买个电瓶车这件小事我们都争执了好久。
我说，根本不用买，我又不常在家，电瓶长期不用就完了。
她是想到我平常逢节放假回来要外出不方便。
……她几次逛街去看了，而我都不副不高兴的模样，最终虽然应了我，没有买。但我知道她心里是不快的。
她说，你不懂得体谅一个做母亲的心啊。
我反驳道，我又没有儿子。
她噗的一声笑了，是笑我的说话技术，还是笑我的不明事理呢？而那时的我，还像是一个打了胜仗的孩子，因为最后的沉默是她，不是我。真的是好幼稚的思想。
其实很多次，我只是嘴硬，我只是故作坚强。面对着她的泪，无论是因为分离，还是因为我其他的毛病而流的泪，总是装出一副铁硬的心肠，满不在乎的样子。我有过无数次的反省，对老妈的，对所有家人的，但只在像今天这样的文字里，而嘴上，从来不说。
在感情里，我总喜欢把自己伪装成一个强者，然后在自责与后悔里不眠不休的敲打着字，而这些字，除非我愿意解说，否则谁也不懂这深层的情，而失落在字里行间的感情又怎么能被我重新拾回呢？一句说错了的话便是一盆泼出去的水，受了伤的皮肤愈合后还会有伤痕，我的字并不能挽回什么，老妈的伤痕，那些我给的伤痕她也从来没有想过再去回望，可能在她心里唯一希望的便是我不要错了再错的让她寒心吧。
我的独立，助长了自己在家人面前的嚣张，于是，我常常不明事理，常常不解亲情，常常不知好歹，但是，请给我时间，给我一段漂泊的时间，待我暮年衰老，待我成为人母，待会历经沧海，我会丢掉这些字，还是叫一声“老妈”，却已泪流满面了。