下了一天的雨，晚上坐在公交车上回家，一路都在玩手机游戏，我要从起点站一直坐到终点站的前一站，大概一个小时左右吧，所以每次坐车我都找一点事情做，不然真的很无聊。下车的时候我给十五打电话，或许是想寻找一丝安慰，也或许是想让他多疼我一点，我娇嗔的说：“今天收大太阳伞的时候衣服都打湿了，冷死了。”他：“你就不知道做事动下脑筋啊？那个伞就不收直接取下来不就行了，再拖过去”我：“不收伞我怎么把那个伞从架子上取下来？况且都是打湿了的，比平时重那么多，我们两个同事都抱着吃力的很”他：“要是我就有办法，你就是做什么事情都不动脑筋”本来打个电话是想撒娇，却被他说的像我就是应该扛起所以重担一样，我把电话挂了，很难过，打着伞低头走在雨中，很失落，很失望。
一直来我自己的东西我都很是爱惜，所以我身边的旧物有很多，我怀旧吧。可能有这个癖好吧！当时光穿梭不止的时候，我一直都在想，我要找一个可以跟我互相珍惜彼此的人。曾经我以为这个人我找到了，后来，我发现不过时我自己的一场梦而已，而且是场并不短暂的梦，那样的刻骨铭心，那样的百般柔情，却还是心痛不已。我希望自己能学的独立。
梁静茹的一首《问》唱出了我现在心声，已经三天没有联系了，我生气，他不来哄我，这已经是习惯了，以往很多时候都是我先低头去找他，这次，我不想了。最后的尊严，我看过一个故事，是讲的一个骑士追求一位漂亮的姑娘，姑娘没有答应，骑士为了体现自己的诚意，便说，他会守在她楼下100天，以此来证明自己的爱是真诚的，以后的日子骑士真的每天都来，其实，漂亮姑娘已经动心了，只是想考研他一段时间，谁知在第99天的时候，骑士在守完了一天后庄重的转身离开了。姑娘问为什么要走，骑士说：我以99天来证明我的爱是真心的，用一天去挽留我最后的一点自尊。这个故事对我的启发很大，我知道男人爱面子比任何东西都重要，那是比生命都重要的东西。所以有任何事情我先给他台阶，但是现在似乎我变成了那个骑士，我要留住自己最后的尊严了。在看待别人感情问题的时候我是个情场高手，但是对于自己的感情问题我明知有错却知错犯错，我总是会委曲求全，曾经我的一个老板这样跟我说过一句话：“世界上没有不偷腥的猫，你不要去想他心里眼里都装的是你，那是绝对不可能的事情，就像在大街上，就算自己的女朋友或者老婆已经很美艳动人了，只有有美女走过，男人总会去看。一个男人只要对你还有责任，对这个家庭负责任，他就算在外面再怎么玩，他知道回家，这样就行了，你不要指望一个男人把你当成天，不会这样的。你也不要因为他的一次犯错你就闹个不停，你闹证明你爱他，既然这样，就包容一点点，这个男人也知道自己做错了。你跟一个男人谈了那么久，因为这样的事情分开，再去寻找下一个男人，那个男人一样犯错了，你还要寻找下一个男人，不管怎么样都找不到一个心理眼里全部是你的男人的，既然跟谁过都是过，那为什么不忍这一口气，选择那个自己爱的男人，也许还能感化他，因为你们相爱，也许会过的很好呢。这些都是说不准的。所以，不要太计较一个男人在外面怎么样，他心里有你，自然会回来找你。”这段话我记得很深，就像有句话说得对：“不自觉的男人你管了也没有用，自觉的男人根本不需要你去管”
曾心情不好的时候我就抽烟，猛抽，或者去酒吧，猛去酒吧，于是我把那一段写了下来，命名为《抽烟的女人》。
现在身体不好，一直吃药，所以把烟戒掉了，我想可能等病好了，我还是会再继续抽。抽烟确实不好，算是一种依靠吧。它慰藉着我；慰藉着我的灵魂。
时间总是悄悄的来又悄悄的离开，正如现在我坐在电脑前，还穿着睡衣，散着头发，等明天那个早晨起床的时候，现在就已经又变成了昨天晚上。感觉这一切都是那么自然，却又那么的茫然让人不知所措。
晚上我给十五打了电话，然后他上QQ来陪我，他说手机坏了，屏幕卡着不能动了，我不知道是怎样的，反正以后的联系会少了，因为他没有电话，他跟我联系起来就不是那么的方便了。我狠想他，离他退伍的日子越来越近，我的心里反而越来越不踏实，担心的太多了。我想他回来，又害怕跟他相处，我怕两个人长期不在一起各种生活习惯没法统一，会产生很多摩擦，这样的摩擦不会磨灭我们的爱，但是我知道一定是会有伤害的，是两个人内心的不统一。
晚上11点半，妈妈说要出去，她喜欢打麻将，在卖彩票的地方还认识了一个比她大几岁的男人，我害怕妈妈去组织新的家庭，我又希望她能够组织新的家庭，但是，我最希望的还是她能跟爸爸复婚吧。她对我说要出去，用着殷勤的口吻。我开始不高兴，满脸怨恨的盯着电脑，我不回头看她，她一直在身后。我对她说：“现在出去干嘛？”妈妈：“去麻将馆玩一下”我：“几点钟了？我不知道你们都是怎么想，你说我结婚给我存钱，存的钱呢？”妈妈没做声。后来她去穿鞋子，很小心的拿着钥匙，走到我的身后，跟我说：“小乖乖，早点休息”然后想亲吻我的脸，我很烦的甩开了她搭在我身上的手，委屈的吼道：“以后不想回来就不回来，直接跟我说，我叫我爸爸过来陪我，你不用跟住旅馆一样的，你们都把我当做什么了？你滚，你们都滚远点”我知道我的话太严厉了，但是确实难过，曾经我逼着妈妈晚上回家，她不回来我就打电话到她的手机没电为止，我知道，她不爱我，只是疼我，但是只要我说我能过的好，她就能放心的不管我，我看上去就是那么让人放心的一个人，我能自立根生，我能好好的生活下去，我在外面不会被人欺负，妈妈这次让我好失望，失望到底了。我想，有天我走了，再也不回来了，我要离开这个让我伤心的人，让我失望的人，但是我知道我做不到。也许妈妈看到我的失落，看到我内心的咆哮，她没有出去，但也不是高兴，没有跟我再说半句话，便关门入睡了。很多时候我在想，如果我还是小孩子，妈妈也还那么年轻，我们会多幸福，有妈妈有爸爸。以前的时候，爸爸难的回来，放学了回到家里，若爸爸回来了，妈妈总是给我惊喜说：“快点去厨房看看谁回来拉”我总是会傻呵呵的跑过去，然后伸着小脑袋瞄来瞄去，有时候爸爸会躲在门背后，我也看着厨房没有人，便会在各个角落找，门背后是第一个看的地方，但也总