窗外，还是十年前灯火阑珊的街头。于己，再回首，十年来栽下的却是满怀的殇和愁。
此时，遥远的故乡，星空依旧那样璀璨吧，只是自七年前仓皇出逃的那天起，我再也没有看过星空，是没有勇气。而这一逃，错失的不仅仅是相约百年相守的爱人，还有那一颗颗流星样提前飞逝的生命。
电话那头，母亲的哽咽和无奈，像法力无边的金丝，将我的心再度勒得更紧更小。曾经，这是个多么完整的家啊，尽管有泪水和争吵，但是一家人生死相依，磨难与共。日子在锅碗瓢盆交响曲中涓涓流过，我们只听得见明天会更美好的诗歌。
再后来，我们像离巢的燕子，留守老巢的父母就只有守望和孤单了。生活不仅不相信眼泪，还不相信梦想。没等到我捕捉到梦想的影子，父亲就猝不及防的永远离去了。那个夏天，我怎么也无法相信这个事实。总觉得我一觉醒来，父亲推开门叫我起来吃饭，尔后，我们在夕阳下聊得很开心，晚风吹着他古铜色的肩头，父亲说，过几天忙开了，你带我去抚仙湖吧，我头也没回就快乐地应允了。临走时，父亲肩上担着从我肩头接过来的水桶，呵呵地笑，去吧，闺女，难得你多年在外还能像当年一样担水。
就是这样一个我怎么也没留意的相聚和离别，竟然是我和父亲最后的诀别。父亲走后的日子里，我常常翻出他用过的棋盘来，抚摸被他的手磨得光滑的棋子，想象他开心的样子；我再也不敢去楼上蛛网遍布的角落里触碰他曾经用过的书；厨房的墙壁上，他使用的锯子和修枝剪刀也蒙上了厚厚的尘埃，这些我们收拾他遗物时忘了的东西冷不丁的就撞进我的眼里，溅起的全是拾不起的伤。
一直以为我是父母的骄傲，所以我也就很骄傲地漂泊在外，心安理得地报喜不报忧。陌生又自在的异乡啊，接纳了我逃窜来的我，安排了一个爱我的人，搭建了一个没有房子的家。我又以为，我的心我的所有都已经停泊。
只是，在自己的家里，我怎么也找不到当年家里的那种感觉。尽管我努力的像当年那样去经营它。慢慢爬上我心头的是浓浓的思乡愁，和深深的愧疚。每到夕阳西下的时候，我在这个很休闲和宁静的城市，自以为过着平淡而清香的生活，当我看到马路上一字排开的修房补漏车队，拉着他们营生的工具和炊具，在马路上慢腾腾地做晚餐，车里的音乐那样动听和悠然，我顿时惭愧之极。纵使只能这样风餐露宿，他们依旧修补着别人的房屋，快乐着自己的天伦之乐。
逃窜让我远离很多之前不敢不愿去面对的问题和尴尬，可是也让我在遥远的异乡依旧没法夜夜眺望家的方向。父亲走了，母亲老了，儿女们都跑远了，守着夫离子散的破碎和伤感，母亲依旧撑着那个她觉得比什么都重要的什么时候都不能离弃的家，不是她一个人的家，却由她一个人风里雨里夜里孤寂里苦守。于是，我也早早地告别了那种高枕无忧的睡眠，开始像母亲当年那样，失眠。
我一直以为，家就是我推开门，你在里面。可惜，远远不是这个样子。我也没有去诠释家的资格和勇气了。在这个说不上感觉的家里，继续着每一天的生活，每过一天，我的心就被勒得更小一点，更紧一些。我不快乐吗？不肯定。我快乐吗？我也不肯定。我唯一能肯定的就是有种东西我注定逃不掉，总有要去面对的一天。
这一天，终究在我不设防的时候来临了。从未有过的失落和挫败，从未有过的疼痛和悲哀，七年前本该承受的现在终究还是要一起来承受，我还想逃吗？
不想了，更不需要。有些破碎，原本可以不碎，有些等待，其实可以不用等待。可是就因为一念之差，一次错就一路错，终究树欲静而风不止了。
子欲养而亲不待，我已经失去了一次回报父亲的机会，风雨飘摇的家中，孤零零的母亲还有多少日子能让我等待？
回家，我要回家，风雨要来了，我是母亲头顶的荷叶……