我热爱生活，我珍惜生活，我积极的对待生活里的人事，我知道愁也一天，乐也一天，既然这样我没有愁的理由。
我把生活看得很明白，想得很简单，我觉得生活里没有什么解决不了的事情，我觉得生活是美好的，我觉得没必要跟自己过不去，跟生活过不去，生活对每个人都是公平。我知道情绪对生活的影响很大，于是，我每天都尽量保持愉快的情绪，微笑地面对每个人。当有学生向我问好的时候，我感觉很快乐。于是，我觉得我每一天都要这样快乐，因为每天都有人向我祝福。快乐老师，美丽女人！这是我所追求和进行中的事情。于是，我忽视着生活里面不愉快的细节，我觉得没必要让不愉快搅动整杯水的快乐，于是，不停地这样忽视，忽略，逃避……
但是，在我叙述了这么多的时候，我心里尽是悲伤，无尽的悲伤。这种悲伤只有在我一个人独处的时候才能释放出来的。这是抑郁不了的情绪，我不由自主的感受，就像情不自禁下坠的泪珠，只要心一动，眼一眨就拼命下坠的泪珠。那牵动我心的不愉快的情绪不停的涌上来，往事、正在进行的事……
我热爱生活，眷恋家庭，我把自己的身心都倾注于这小小的家庭，不懂得留一份余地爱自己。这成了一种习惯，习惯付出与忍受，习惯孤单与谎言。当身心疲惫的时候，我连哭泣都需要找理由，好累！好心酸！后来我渐渐明白了，每个人都有他的生活观念，每个人快乐的理由都可以不一样，每个人幸福的源泉不一定是爱！这样的后知后觉，让我难过得更加彻底，为什么有些事明白得这么晚？
责任！好沉重的字眼！人长大了就得背负理所当然的责任。谁对谁负责，谁又会为谁负责？我只是知道我需要对父母负责，对孩子负责，对学生负责，一种没得商量的责任，一种天经地义的责任。一向心中有爱的自己，多希望让爱成为自己的动力！成为自己的加油站！我也在傻傻的相信着爱能够改变一切这样的理论，暂时还不敢说是谬论，因为也只是我个人的不幸而已，没必要去否定一切美好的事情。
现在的我觉得生活美好，但也很累！累的是心，一颗充满爱而常常被痛击的心。全心全意投入生活，只想过平凡的日子，居然也难以实现，有时候真的不得不怀疑自己，质疑人生。好好的日子为什么任由别人操纵？现状能否改变？这样的情感折磨该何去何从？曾经想尽办法去改变，结果都付诸沉默，难道真的要撕裂我的心，让我撕心裂肺的去呐喊吗？
自然而然得到的东西又是让人觉得来得容易，不大去珍惜。遇见了很多人，发生了很多的事，有时候也不用去日久见人心，细节就可以让人发现问题。这也许就是第六感在驱使吧。花了些时间去洞悉自己，是一种很飘渺的感觉，不知道是因为自己过得很茫然，还是因为记忆力的衰退。但是具体可感的是，这日子有时候过得很虚伪。我不是个虚伪的人，但我也没想到虚伪起来的时候居然也可以这样顺其自然，回想起来感觉有点讽刺。突然感觉的不应该，不管怎么样，都应该秉着以前的原则做事。有些秉性是不可以去找理由改变的，而一些东西是需要一辈子景仰与坚持的。
零零散散的生活细节在慢慢堆积，扒开一层一层的记忆，原来真的很多事情已成过去，已成定局。累了，就想可不可以不要那么坚强；哭了，就想可不可以不要那么执着！
我的心还是那样难以平静，揪得很紧，只因爱得太累，痛得太深！
不是每句对不起，都能够换到没关系。当期望成空，我的心无法接受爱的随意与无谓。得到答案的那刻，我流下了卑微的眼泪。拍下今晚将满月，就像今晚我的心，看似圆！
站在冷清的栏杆旁，入秋的风渐凉；翻弄着那断断续续的话语，一字一字撕裂着我的心，但已不痛了。往事如风，爱过，无错。累了，痛了就会放手了，本不是属于自己的东西！桥下流水低语，荡漾着颤动的月影。