很多人背着行囊，行走在大街小巷，他们穿梭在城市的某个角落，然后驻足，然后忧伤，然后绝望。
不知道我算不算是其中的一个，我想，我也是。尽管没有背着行囊漫无目的的行走在大街小巷里，但，我的心，几乎是跟着他们一起游荡在每一处有空气的地方，然后一起呼吸，一起感伤。
这个年末，不知何时才是真正的尽头，我看不到，也感觉不出来，究意春节的快乐在哪里？其实我寻找了很久，在很久以前我就领悟到了，快乐的意义，快乐的源泉，它们散发在我的每一个亲人身上，我嗅到了他们身上的幸福气息，把我丰沛得如同天使，我无比的幸福着，满足着。
我幻想了太多的幸福与快乐的场景，它们如同数码相机拍摄的画面，在我脑海里清晰得不能再清晰。我看到了与家人在一起的活泼乱跳，我看到了自己在他们面前的撒娇与放肆，他们什么都不说，容忍我的任性，我的无理取闹。就连调皮的弟弟与如此，不敢跟我争风吃酷，我得意着我的得意，我幸福着我的幸福，我看到了幸福也在朝着我微笑，它告诉我，我就是最幸福的人之一。
老早，我就收拾好自己的行礼，等到那一天，我要回到家里，回到我最温馨的家中，那里有我要的快乐。我还在想，我该买点儿什么回去，给我的家人，上有爷奶爸妈，中有姐姐弟弟妹妹们，下有外甥。这一大群人我该如何应付，准备点什么好呢？整天、整夜我都在思索，纠缠着自己的脑袋不放，最后，直到头痛得不行才肯罢手。
那一天，终于把自己收拾好的行礼拖了出来，一大箱子，还有几个袋子，这些，都是我的东西。只是，我没有买我想要的东西，因为买不到，没能如我所愿。最后，我匆忙的离开了。留下的，有我的眼泪与我的忧伤。
我是个背着行囊过日子的人，其实，在哪我都不想停留过长的时间，我喜欢体验新鲜的生活与方式，我喜欢四处飘泊。无论走到哪里，都有我的嘻笑与泪水，我的渴望与告别。
只是我太不了解自己，如果要了解自己，我也不知道要花费多长的时间，可能是一辈子的事了吧！我只知道自己很多愁善感，还有些优柔寡断。这些需要改善，大大的改善，只是我仍不知道该如何改，从哪改起。也许这又是一辈子的事情，说不定一辈子也改不出个名堂来。那好，那就不要改了，多愁就多愁，善感就善感吧！管他的，反正又不是什么大不了的事情。
我有一颗飘摇的心，虽然自己没有资本去旅游或是有那闲情雅兴去跋山涉水的，但希望在不同的城市感受不同的气息，享受不同的人生。我这辈子从没有什么远大的理想与抱负，只求一生平淡，安静的生活。关于如何生活这个问题一百个人有一百个人的想法，一亿人有一亿人的看法，但从这一亿人当中找到两个人的想法完全一样的我想太难了。不管别人是怎么想怎么看怎么说的，我只想安静的生活，过着淡定的生活，哪怕是所谓的“白开水”生活，我也觉得幸福快乐，知足长乐！
不知道还要过多少个日子，雨雪冰冻灾难才能停止，彻底的解决掉。如若一天得不到解决，我是一天也不得安心了。想想这十几年来，我是多么的热爱冰雪天气，我又是多么的渴望冰雪天气，现在的我，仍是多么的喜极若狂。可是我发觉，我错了，错得太远了。我的喜爱并不是纯正的，并不是百分百的，这份热爱当中碜杂了多少虚伪，别人是不知道的，可是我自己非常清楚了。只是我还没有设身处地的想到冰雪环境中的自己，那将是怎样的煎熬与痛楚，如果我真的面对了，我会逃之夭夭的，因为，最终的我还是不难容忍它的肆虐，我胆怯，我懦弱，我退缩。
我越发害怕自己了，不，不是害怕自己，是觉得自己可恶。明知道没本事去面对，却要口口声声说自己的热爱，说自己的能耐，说自己的幻想。我是错觉了，我是发疯了，我是不可理喻了。
这个萧瑟的年末注定是萧瑟的，无论我走到哪里去看不到自己的笑脸，看到的，永远只是别人的笑脸，而我的心，却被他人的笑声扼杀掉了，再也找不到自己的快乐。我漫无目的的行走在街道，仰望天空，我苦笑了。天依旧这么蓝，看不到蔚蓝天空的只是我的心，还有我的思想。不是眼睛蒙蔽了自己，而是我的心，它只会忧伤，只会躲避。终究，我是愚昧至极的。