工作室终于慢慢在走上正轨了，想到刚刚到场地的时候空无一物，如今已是应有尽有。这大抵是此刻我可以安静的坐下来敲打文字的唯一理由，辛苦了这么久，我的解压方式依然是书写文字。

前两日我突然就写不出任何文字了，那种感觉很是可怕，自己预计十月出版的小说连续几日都不曾更新，我自己都觉得已经来不及了。还是这一年太多事都赶在这一年完成，顾及不了那么多。我怀疑自己已经是严重的拖延症患者了，今天已是周三，自己的作业也仍然没有动笔。所以以往的平和在这两天确实已经是已经是受到了些许影响。

此时我坐在办工作，落地窗射进来的阳光使人很想慵懒的眯一会儿。
只是几年来，我不曾有过睡午觉的习惯。
正好挚友笙笙发来了消息。说：“太阳，有些事，真的不该过早的来计划。”
然后又是第二条：“我不该去年就计划那么多地方要去，我不该和自己的男友约好去马尔代夫拍婚纱照。
我一看就不妙，看到了太多相似姑娘和我的倾诉的情节，我知道又是一个失恋受害者。
然后她说：“前一个月和自己的男友分手了。”
笙笙的男友楠昕是个不错的男孩儿，懂事、孝顺、有责任心。他们刚刚确认关系的时候，我就见了他，其实笙笙说是要我帮忙看一下，哪里是真的需要我的意见，从笙笙的眼中我就看到，这两个人是真的打算一起走以后的人生。

笙笙看了那么多关于爱情和婚姻的书籍，坚持了三年异地恋，忍受了三年之痛，走过了七年之痒。笙笙觉得自己可以足够处理婚姻的时候，生命中的男主只是已经不再是当初那个人。
不知道为什么，身边幸福的姑娘越来越少。不对，应该说是身边的好姑娘幸福的越来越少。可能正是因为这些姑娘如此的完善自己、如此通情达理，然后就乖巧着失去了自己的他。忘记了是哪一个电视剧里面，女主说过一句话，我一直以为我自己的辛苦都是在为我们的幸福打拼，却不知道原来自己离自己的幸福只是越来越远。
现实生活就是，不会有什么霸道总裁。也不会有左二爷，你也不是荣锦绣。
笙笙最后说：“太阳，我觉得自己不会再爱了，因为我累了。”
在隔了几千米的这一头，我们开着视频。我伸出双手，说，来抱一个。
然后我们就这样看着，都独自哭了。
我就是这样，看到她人的故事，我就也在故事里面行走。就像衣衣所说的那样，我是最称职的看客，心底最柔软的看客。我总是在试图去看他人的故事，然后暗自伤神好一会儿。比如我看到一个姑娘一篇好悲伤的豆瓣，我就会忍不住看了这姑娘几年的文章。然后去体会她所有的感受，然后就越发心疼起来。
我这个习惯我不知道是什么时候养成的，应该是我大学做记者，好奇心因此比较重吧。可是我又习惯看了别人的故事然后默默退出，继续默默关注。除非自己真的想要使自己安心，才会去说几句，连自己都觉得矫情的话。

如今，都在哭泣后继续微笑，很多的时候，我们都看到了那温暖相貌，却不曾去想过这微笑是通过多少次眼泪然后修炼出来的。我喜欢看那些笑颜如花的照片，我也希望都可以像照片一样好。
如同我自己，每一天都努力在和好时光相遇。
笙笙问我为什么我从来没有烦恼，我说没有人是没有烦恼的，只是经过了这么些年，我努力的在让自己好好的享受每一天。
因为时而喜、时而悲的人生才是完美的人生。我现在所有得到的都是五年前自己所承受的，如今我除了感激就剩下感激。我会说，真好。
原来所有的悲伤最后都会变成幸福。时间不长不短，刚刚好。
姑娘啊，你想要的生活何愁不能够遇到。
姑娘啊，你想去的地方何愁不能够抵达。