关于母亲，我自习文以来很少涉及到笔墨。并非不爱，母亲是生在心上的根，母爱则是盛夏里繁茂鲜妍的花朵。一片阳光下平静安宁的花的海洋，波澜不惊，丰饶并安慰着我内心苍茫的世界。
这爱，平凡到平实，无时不刻不伴在我的身畔。如同我朝夕饮入的空气，是平常日子里的柴米油盐酱醋茶。而所有这些生活里的细枝末节，总有母亲真切自然的语言，绵密而轻微，充斥着我的每一寸空间。
母亲的目光，慈祥，温暖，柔和，是春日里的一缕馨风，是盛夏中的一方阴凉，无形中便平复了我生活中掀起的焦躁和不安。母亲亦是我的灯塔，有了这片恒久不灭的光芒，我始终知道自己最终情感归依的方向。
但正是这爱的漫溢成为一种似是与生俱来的习惯，在这习惯中我自然的成长，并且逐渐长大成人。我明白这爱的艰辛与伟大，但提起笔来依然不知从何写起。
母爱一直以来都是一个恒久不变的课题。它平常又深刻。但抒写母爱如同抒写自己的人生成长历程。这样一段冗长的生命过程渗透在从母体中生产后的每一天，是一部终生版的人生教科书，融合着非常饱满的俗世生活。
这样的情感日益积累，博大厚重，抒写起来，浅显的语言运用自是苍白了母爱的深沉。但所有的时间和记忆只有交给书写，任由思想提炼那些由母爱派生出来的文字，自然真实，没有矫揉粉饰。也许说出来的意思没有全部表达出母爱的内容，但这些谨思慎微的灵魂里生就的关于母爱情感的产物，依然可以拨动人的心灵，让自心得到宽慰。
那个午后，我其实是坐在沙发上缝儿子的裤子。北方晴朗的四月天，有温暖的阳光，室外薄寒，但屋子里很温暖。
是条刚买的牛仔裤，深蓝色，上面有卡通图案，儿子非常喜欢。正因为喜欢，买回来儿子就穿上了。结果刚穿了两天膝盖上便出现了两个小窟窿，似一双顽皮的眼睛看着无可奈何的我。
那一刻，儿子立在光影里，眼神单纯无辜，并不为这条裤子遭到破坏而有些许不安，甚至还嚷着要继续穿。原因很简单，这条裤子是新买来的。
我有些哭笑不得。幼小的孩子心性简单，美丑观念从来不会以外表穿着来定论，好与坏皆在外相。诚如这条裤子，他对于好坏美丑的评定标准就是裤子购买时间的长短，却并不去在意裤子的破损情况。
儿子的脸在阳光下愈加显得红润润的白净，并且灿烂的笑着，像个人参兑变的奶娃娃。我静静看着，心里突然生出无限满足和感动，并从内心深处生出一种对于玄冥未知世界的感恩。这感恩带着唯心的味道，但态度是虔诚的，感谢上苍赐我这么个完美的孩子。
突然，从客厅一角的镜子里我瞥见此刻的自己。眼神那样慈祥而充满怜爱，唇角上扬，泛着不自知的笑意，怀里捧着儿子坏了的裤子，斜倚在沙发上，一脸非常满足的样子。
我就那样看着，回忆着。这样似曾相识的眼神我曾在一个天光将晓的冬日早晨从母亲眼睛里看到，也曾在湖畔堤坝上大舅妈看她孩子的脸上看到。那目光神圣到安宁，专一而忘我。可是，直到现在，直到我自己有了孩子我才知道，这一刻，孩子在母亲眼中是唯一的仅有的存在于世界上的物体。
而今，从镜子里我看到了自己这样的眼神。或者，我看到的是普天之下所有怀儿育女的母亲在看向自己孩子时的眼神。那些在日光灯影中穿梭劳作操持一家人饮食起居的，是我们的母亲，是有了孩子已经身为母亲的我们，是那些个即将成为人妻成为人母的每一名女子。
很多年前，那个晨光微启的冬日，我尚年少。记得每天总是天不亮母亲就起床。那个年月，北方的冬天特别寒冷。母亲起来后总是用一些硬质烧柴把屋子烧暖。当时的生活条件并不允许家里买煤，但我的印象中从来没有冷着过冬天日子的时候。然后，母亲会做好一家人的早饭，喂猪鸡鸭鹅，屋里屋外和父亲絮叨着一些家长里短，声音细密而低沉。只是这些半睡半醒之间的话语似是水上传过来的，有着音乐的质感，隔了音的飘渺。但足以让人心生稳妥安定。
那个清晨，我是侧躺着醒过来的，睁开眼睛就看见母亲半卧半躺在我对面，一眼不眨的看着我。母亲上半身穿着自己做的麻线棉袄，下半身盖着被子，当时看我的样子和这个午后我看我的孩子的神情几乎一模一样，满足而神圣。
原来在那座姹紫嫣红的母爱花园中，我们才是母亲最最弥足珍贵的果子。她们不畏劳苦艰辛，用自己一生的光阴去呵护和捍卫这枚她们生命中最宝贵的果实。终其一生，无怨无悔。
我从来不是个让母亲省心的孩子，小时候如此，长大亦如此。
六岁时，心脏不好，母亲领了我去乡卫生院看病，结果给出的答案是先天性心脏病。母亲哭着领我去了大姨妈家所在城市的市医院检查，还好检查报告出来时，我只是先天性心律不齐。母亲虚惊一场，但回去后好些个日子才缓过神来。
六岁大的孩子，并不懂得先天性心脏病意味着什么，更体会不到母亲在获悉自己的孩子可能得先天性心脏病时在心理上所受的煎熬。这样的心路历程和感悟，只有在自己有了孩子之后才会有彻骨的触动，也才会明白身为一个母亲，在成长道路上要付出多少辛苦才可以养大一个孩子。
长大后，低温薄凉，不懂得与人相处，对亲人的温度亦很低。爱亲人和被亲人爱成了心底里的一块顽石，想去捂暖融化，却找不到捷径和方法。所以，愈加孤独，宁愿把自己锁在一个人的世界。对母亲的话语亦少了很多，有时候会用过激的语言去伤母亲的心。然后，一个人更加沉默。
依然多病，长期头痛折磨着自己的身体，也折磨着母亲的神经。成人了，一个人睡觉会怕得要死过去一样。很多时候，有母亲陪伴，开灯到天亮恐惧依然如影随形。找了很多人看，顶香的神婆，寺庙前自称灵佛附体的布衣喇嘛！总会好些时日，之后又会还原成原来的样子。时间久了，这样的生活状态竟也成了习惯。
我想自己是有些唯心的，相信因果轮回，亦相信玄冥世界里有一些科学无法解释的未知力量存在。
那些青春里必然经历的过程，母亲一直在不远的地方默默看着，支持着，记挂着。虽然人的一生很多时候都是一个人在行走，如一树繁茂的花，兀自凛冽的开着，身边没有观众。可是，母亲永远是那个例外。孩子一点一滴的进步或倒退，高兴或心酸，这所有的一切都在母亲心里。
记起去岁秋日里的一场急雨，天地一片昏暗，忽然忆起许多少年往事，那样猝不提防