我自幼就个性霸道，凡事不肯先低头。即使是我自己先做错了。因此我很容易得罪人，而且几乎没有什么朋友。
所以我一个人在成长的道路上可谓走得非常艰辛。茕茕孑立的滋味很独特，称之为煎熬吧。呵呵。直到有那么一天，我碰到一个穿白衬衫的男子，在他对我灿烂一笑的时候。我知道我因此得救了。
他摸摸我的头说：你是个率真的丫头！我喜欢你。庆幸的是我终于找到了一个喜欢我，包容我的朋友。郁闷的是他大我十岁，是我的语文老师。呵呵。而且在刚见到他一瞬间时，我就不能自拔的喜欢上了他，并且在日后的朝夕相处中，这样的感情日益升温。达到了爱的地步。可是他已经结婚。并且和结发妻子感情非常好。我19，他29，他妻子27。
我是个非常有自知之明的女孩。算是粗中有细的性格。我在自己痛苦的煎熬的同时，不忘记时刻隐藏自己对他的感情。
而且他妻子也很喜欢我。他们俩个都教语文。志同道合的夫妻。都热爱文学。我也热爱。他们也都喜欢在文学上有天赋的学生，因此，我成了他们的宠儿。我时常在他家吃饭，睡觉，听他们给我讲古典文学，谈古诗。许多人都暗暗嫉妒我的得宠。
但我并没有表面上那样开心。我的心常常受到暗伤。比如在读古诗时候，暖黄的灯光下我闷研读《诗经》：窈窕淑女，君子好逑……我偷偷看他，发现他正在痴情的端详着自己的妻子，似乎旁人根本不在他的眼里。也许我在他眼里只是一个小有思想的孩子。和我这样的孩子情意绵绵简直是天方夜谈。呵呵。所以尽管我每天独自痛苦的想念他，但相见时必定会摆出淡定的样子。
有一次，他的妻子不在家。依惯例，那天我是应该在他家帮助做饭，吃完饭他帮我改作文的。但由于我的自身的胆怯，和不为人知的暧昧情节，我找借口推迟了。他还为此下课特意找了我，问我是不是身体不舒服。我难受的摇摇头。我为自己难受。我也为我和他的生不逢时而难受。一时间我竟然没有把持住自己脱缰的感情，趴在课桌上潸然泪下。他楞在一边不知所措的垂着手着急。
我虽然空有胆量和男孩子打架，但感情的事，一直裹足不前。我知道，我也只能选择把它埋藏心底。萌芽的爱，就让它默默死在我受伤的灵魂深处吧。
直到现在我还每年坚持去看望他和他的妻子。脸上违心的笑。聊天时谈着感性的文学。但我依旧在见到他时怦然心动。他这些年由于阅历的增长，越来越透着成熟，睿智的气息。以至于我不敢正视他询问。关切的目光。
他的妻子还是和以前一样对我热情相待。这使我更加的内疚和自责。我不应该认识他。或许我不应该生在这样错误的年代。喜欢这样的文学。拥有这样的性格……或许我该敢爱敢恨！但道德的约束，舆论的压力，甚至遭来他一句：小姑娘，我是喜欢你，但我并不爱你！我喜欢你就像喜欢我妹妹！……那样，我还不如大哭一场，去死。
呵呵，可是他始终都是我的朋友。最好的朋友。在我内心深处，他是我的良师益友，是我在孤独黑暗里摸索的明灯，是照亮我心灵的力量……他是我的朋友。我们谈古论今，旁征博引……但我们之间不关风与月。
促使我下定决心想走出感情迷茫区的是我的坚强，理智。既然此恨不关风与月，何必再苦苦追求暗自神伤呢？
我开始潜心研究心理学。尤其在情感心理上，我发现治愈的方法只有通过时间的淡化和目标的转移。我订阅了杂志《青年心理》。仔细阅读。我开始把时间充分花在和朋友间的交往上，和看各种文学刊物上。我的思想水平有了飞跃的提高，不再追求虚无缥缈了。现在看来，应该庆幸当时的理智。时间是磨沙，磨平一切不该流露的痕迹，时间如水流逝，真是逝者如斯，不舍昼夜呵。

故事人人都会听，会讲。却没有几个真正能体会故事里的酸甜苦辣。如果有能产生共鸣的读者，故事的叙述者也非常欣慰。安妮宝贝说过——爱的。不爱的。都在告别中。
我说，我要谢谢我的这个曾经是老师的朋友．让我明白爱是怎样的刻骨铭心．爱是怎样美好纯洁．
爱本来就可以包罗万象。