一
我心里并不期盼爱情，然而他却意外出现了，我对自己暗自说要珍惜，不管是否和他有结果，但是至少我还是在心里是喜欢他的，他很可爱啊,从事IT行业，工作比较辛苦，对他我有一种莫名地心疼，不知道是出于本能的疼爱还是对爱情的向往，可我还是虚伪了，我对他的态度总是不够明朗，他弄不懂我的想法，他说他很苦恼,感到这段感情很受煎熬，我却装作很无鼙地不知所措。
在没有爱情的时候，我总是在渴望着爱情，可又当爱情摆在面前的时候，我又在故作矜持，我很不喜欢这样的自己，喜欢或不喜欢，爱或不爱都应该简单对待，为什么非要让他爱你深才肯罢休呢？在爱的天坪上，我们谁都不欠谁的，谁都是父母的孩子，哪个父母不怕自己的孩子受伤呢？我又为什么要对他那样呢？其实我心里是喜欢他的，从第一眼看到他的相片的时候，从第一次听到他声音的时候，我就不可救药地喜欢上他了，我非常了解我自己，我是那种对待什么事情都只有三分种热度的人，包括爱情在内，所以我很害怕，害怕自己只是一时的热情，害怕自己对他的感觉很逐渐冷淡下来，我在这矛盾的思想中挣扎着，我在不知所措地徘徊着，我有时也有另的思想，想和他闪婚，但我的想法是了解三个月后再见面，见面就筹划结婚的细节，不过，这只是我一厢情愿的想法而己，我没和他说我这吓人的想法，我只是自己在心里暗自计划着，计划着我的闪婚，他是个不知情者，却是我计划的主角！

二
生活总是很淡，淡得没有一点涟漪，我是一个喜欢激情的人，喜欢战争喜欢大起大落的生活方式，偶尔也感性着，我是一个多面性的人，我性格有保守和另类，我一方面突破不了某些局限，也在另一方在高调80后对人生的种种见解，大起大落又怎样？不是很好吗？生活有起有落，有什么不好的呢？爱情也是这样的，独身主义我接受不了，闪婚倒是我的最佳选择，我曾对身边的朋友们说过，就算我是闪婚，也要闪得漂亮！
我是这样的人，凡事力求漂亮，我是一个十足的理想主义，我喜欢在自己的世界里独舞，喜欢在自己的角落里数落着自己的精彩，也数落着自己的伤口，一路走来，深深浅浅的路程，我总是一个人独自面对，我不怕!是因为我有希望在心中盛开着灿烂的花朵，我渴望透过云层去眺望那份美丽，我并不欣赏那份美丽，而是迷恋那个追寻的过程！
有时在想，如果谁和我过一辈子，那人肯定是幸福的！因为我是一个很会调节生活的人，喜欢讲故事，喜欢惹些可爱的事情来逗他开心，喜欢新鲜的一些词语和一些另类的情话，我会让他天天都开心，因为我有信心。但有时也想和我过一辈子的人也是蛮可悲的，我怕我的观点和思想他不能认同，我怕他不懂欣赏我的一些恶作剧，我怕他无法来适应我偶尔另类的人，怕他感到累了，想逃又找不着方向，想逃却又不知道如何去逃，真够惨的。人过一辈子真不容易，遇上我这类人，真不知是福还是悲？

三
我以前每谈一场恋爱都会写计划书，也会写日记，现在没有这习惯了，其实我并没有正儿八经地谈过什么恋爱，我不是单恋就是网恋，因为我需要的是一种精神恋爱，所以不管是单恋还是网恋都能满足我的内心需要，不过也有空白期,纯碎的是既不单恋也不网恋的日子，在空白期里，我会去寻找另一种精神寄托，我总会让自己的生活精彩而又灿烂！我是一个十足的理想主义者，我走在80年代的边缘，向前或向后的生活方式都会截然不同，所以我需要用心把握。
我也是一个赌徒，喜欢愿赌服输的精彩，虽然输得落寞，但是我会把失落埋在心底,勉强笑着离开，我是一个好的对手，哪怕输得一无所有也不后悔。所以，在面对结婚这个问题上，我决定了闪婚，我不怕输，是因为我也想赢得更漂亮！
有时我太过主观,主观到连我自己都觉得有些过份了，我是一个知错就认错人，但能不能改正,那却是另当别论的事了，生活给了我太多难题，我需要用积极的心态去面对，需要得到认同，我认一条死理，那就是努力和勤奋和虚心学习，前行永无止境!向前飞，不用怕摔跤，因为你飞过了，才知道你能飞多高，也只有胆量的人，才敢去赌！因为闪婚确实是一个不错的赌场！！

《闪婚》后续
一
当初决定闪婚的原因有很多，觉得嫁给陌生人是一种大的挑战，赌注是幸福！我敢赌，也能面对不幸福的现实。谁让我痴迷赌呢？赢或输我都不在意，只在意过程。
和他一晃就晃过到了结婚后，一路上的磕磕绊绊无所谓赢或输，日子就是这样的，和谁生活都是这样子的，想不到和他说闪婚的时候，他只是低头沉默了会就同意了，而且他还和我一样，有赌的精神，这么合拍的，怎么可能会过得不幸福呢？我想这场赌注我赢定了！心里暗自盘算着和他生活后的种种，因为是闪婚，故然了解不深，但是我对未知的生活充满了期待和惊喜。
刚结婚时，我都会暗自一个人偷偷发笑，感觉真的很好玩，突然间就忽悠到了一个人在身边，闪婚还是需要一定的日期过渡才能适应这一个人变成两个人生活的事实。有时还以为自己没结婚呢？还是在偶尔的时候叫上一大群朋友去K歌和酒吧疯玩，但下意识又会告诉自己，自己已经是个已婚人士，要照顾家庭才对啊，还疯玩？是啊，突然间在自己的生活中多了一个亲密的陌生人，要时刻在心里提醒自己！结婚了，我结婚了！！！
他呢？可怜的爱人，还是以为自己是独身吧？因为他还是喜欢在电脑旁弄他的程序，一弄就到凌晨，困了就倒在床上大睡，完全无视我的存在，以为我是透明人啊？难道他也和我一样，没有适应闪婚的状态吗？还要多久才能接受彼此呢？无语！也许这就是闪婚的后遗症，我开始怀疑了自己当初天真的想法了，这不是赌，而是还没有看到底牌就想认输的一种可悲，我开始怀疑了自己并不适应大赌，不再豪迈万千地对朋友们说，看我闪得多漂亮多幸福！！我已没这自信了，我开始了忧郁，开始了不开心，他呢？照样过着他的生活，平淡而又有规律地生活着，就好像他是闪婚的局外人，我呢？被困在其中，不能自拔，我有些烦燥而不能自制，我想和他大吵一架，却不知道从哪开始吵起，我没有蛮不讲理的习惯，我没有找到大吵的理由，我只能这样平静地生活着。
太过平静的生活是可怕的，我总记在鲁迅先生曾说过：不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡。我感到了深深