他们是我年少无知时，喜欢过报复过讨厌过信任过的人。他们原是我真心待过的朋友，只不过有些变得更亲密，有些消失的无影无踪。我依旧爱你们。

1
因为你有愧于我，所以我必有愧于你。　
我走在烽火阑珊处，释怀的目睹精彩而绚烂的霓虹。这个世界几近繁华，几近冷漠。我一直以伤痛的心去掩饰满心的不完美，经历了曾经以为细枝末节的事情，才发现，原来我们都是这个世界毫无力量挣脱的人，尤其是我。
和他认识的那年，我们年纪还很小，到现在可以说是两小无猜了。那时他的身边有她，心高气傲而充满才气的她，她不小心的瞥给他一个小心翼翼的眼神，他的心就颤巍巍的掂量着。当时我只是无名小卒，也只是细碎而静好的少女，总想着像命中注定一样的遇见，可惜理智自知可能终究是可能，大概终究是大概。忘了某一天，我看见了他，就疏忽心生情愫。那时，由于自卑和缺乏关爱，我躲得远远地，也只是在自己狭窄而弥足珍贵的朋友圈里平淡的生活着。日子照样过，但我的小宇宙在某一天爆发了，释放出无限的潜能。我变得同样心高气傲，同样充满才气。天生的相对音感，天生的敏锐笔触，天生的身体协调。这样让我天真以为，一切终究会有像童话一样的结局，只可惜灰姑娘的结局并不是唯一的，所抛弃我自己的，不是他，不是她，而是我自己。
又多少年过去了，我们三个在相别的一瞬就注定不再有任何交集。遇见到他是偶然一次，毕业后的一个月，在夜市突然遇到，我暗自笑笑，他抬头瞥了我一眼，低下头吃着他最爱的锅贴。看见她是同样不可避免的，3年后的补习班上，她剪了干练而清爽的短发，满目同样坚定，牢牢地盯着我。就像小时候的有一次，她故意扔给我一个难题刁难我，然后再以SOSO贬低我，从那往后，我把soso像ABCD一样记得死死地。只可惜，他们注定不会成为我生命中再继续徘徊的钟，充其量是呼啸的风，风风火火后平平静静。
如今，多少年过去了，我不再单纯的想着不切实际的感性话题，不再有任何坚持。虽然我们之间的交集原本就像音乐剧，高低起伏。虽然我很早就知道他喜欢原来的我，她到现在都喜欢着他。虽然我也曾小心暗示过他，虽然我也腹黑的报复过她。虽然已经消失了，现在只剩现在了。只不过我的心不再懂得炙热。
你是否爱过你爱他多过他爱你的人你还记得吗你是否爱过他有种真命天子般的人你还记得吗
我不记得了，你呢？
突然想起关于井原的一切。算了，扯远了。
我用尽所有方式找个人给我安慰度过寂寞的黑夜我问守护的天使也许能够体会这无助让我好累走到无路可退我还能相信谁用多少天用多少年的跌跌撞撞才走到终点
用多少伤痛的心爱才不离开身边用多少谎言去掩饰彼此的不完美用多少个世纪让我看透一切

2
你错不在幻觉，而是错在放弃自己的时觉悟。
我一向是很早就察觉端倪的女生，只可惜我的敏感度在与日递减。得知他的离开已经到了4月下旬，他已经不再上初三了。听别人说，不是因为特殊原因，而是因为他不能适应学校太过乏味的生活，所以变得有些抑郁，索性不再勉强自己了。我一直在给自己找理由，认为他的放弃与自己的坚持有关，与我无关。当自私这个词反复出现在我眼前时，我知道，事情发展成这种局面的根源，是因为从开始我就强迫他做那些他根本不想去追求和努力地目标。由于我的不再热情，不再明媚。导致了他原本一个浪荡洒脱的人，变得时刻去提醒自己不要放任自流，关于学业的那根弦紧绷的超出了他所承载的负荷。我想，他在黑夜寂静时大概会责怪我当初死逼着他陪我考试，后来又阴差阳错到一所学校的事。整整三年，我想他终究忘不了她。我明白，他将她的影子付诸与我。但他应该也明白，我与她的作风、性格完全没有可交集的一点。可我到现在都不曾知晓，原本我们好哥们、好姐们的关系，为何在短短的三年内变得像变了质的食物，虽表面充满了平静，但内置毒性的事实。这些终究是与我有关的。
他从最初就明白。喜欢与爱不同，他无法凌驾与爱之上，也只能踏喜欢的路。不再勉强，不再瞎想。只希望，丢弃青葱岁月间友谊的他，在未来的一天，能明白，我曾经付出了多少又多少个心思去维护它。
Ps：你费尽心思的那个“海豚”，不还是生硬的被她回绝。我依旧赞同你最初的选择。愿去等待最好的明天。

3
你让我忘记昨夜里的星光，然而却给予我更美的明天。
她是我初三时的同桌，是我费劲千辛万苦逼走曾经的男同桌后迎来了上学8年来，第一个女同桌。听起来像是背着枪准备上战场的豪言壮语，但事实就是如此。记忆里初一、初二的她很爱同班里废话巨多的男生唠唠嗑，她那时的同桌便是。他们同是数学思维很强的人，只在难题上费费功夫，简单的题也就动动手指，抄抄罢了。那时，我很讨厌这类吃老本的学生，也讨厌在上课时缠绵细语的男男女女。
“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。”一切仅在无限的轮回与遗憾中寥寥匆匆过。小学时，无论再怎样交集要好的所谓朋友，都在无尽的时间轮回里失去了记起我的本能。到了初中时，从些细碎的事中，我看清了她的轮廓。没有华丽的架子，只抱着一颗诚恳之心。不会对小事记怀，但又不失去为人的尊严。可以为自己挚爱的一切哭泣，却从不甘愿流一滴不愿掉的泪。这或许是一种很强的自控力。也或许是她在处事方面的人格魅力。
总而言之，我们成了无话不谈的朋友。
今天有些无所事事的事情触动了我敏感的神经，我只剩下手无缚鸡之力的机会。这些年来憋在心里的话一股脑的奔涌出来，我告诉了她。我曾那样小心翼翼又大张旗鼓的暗示那个他，8年来互相的心结，被我的原则以及那个他的嫉妒取而代之。错在我为了接近，而引起那个他的嫉妒。也错在那个他，没有说出的勇气。她说：“很难想象，我也是会喜欢别人的人。”是吗？因为我长久以来隐匿的心藏得太深。

4
我喜欢执着的人，同时我也讨厌做作的人。
那天看到一本《蒙马特遗书》，作者说：“世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。”这本书信集是作者的最后一部作品，写完之后，这个当时留学巴黎的