我忽然变的很容易遗忘一些事情，大大小小的，轻轻重重的。都说人这种动物会在潜意识下支配自己逃避伤害，那么我想那些被我遗忘了的东西应该是些大大小小的伤害，就像那只被我遗忘了的美丽耳环总是挂伤我的耳朵一样。
我那经意或者不经意的遗忘不过是为了保护自己。
2006年的夏天，格外的漫长。
我在这个充斥着炎热和暴雨的夏季开始迅速成长，这种成长是带着分裂性质的，我忽开忽合，一会儿一个人，一会儿两个人。这一段的记忆我开始想不起来，有时忽然涌现却又迅速隐去。我已习惯不握紧手指，什么东西留下便留下了，留不下的也不必强求。
可是为了说给你听，我开始努力回想。

2006年的夏季，我在上饶。这个脾气一向温柔的小城在今年夏天出人意料得暴躁起来，如同这一季毕业的师院人。我一边打工一边看着这些边缘人。他们刚刚迈出校门，心智未曾脱离学生却被迫走向社会。他们无头苍蝇一般四处奔走，却四处碰壁。我认识的一位学长怀揣着在学校拼死拼活挣来的“优秀毕业生”证书奔波劳碌，末了还是要寄居在几个时时翘课的“大学混混儿”家里，他们已经自己做自己的老板，吹着空调就可以数钞票。
人生就是这样没有什么公平可言，而你无处喊冤。我开始反思我的大一，除了做了一些无聊的事情，得了一些莫名其妙的荣誉外，原来什么都没有。
何其悲哀！
我开始没完没了地思索今后的三年我该做些什么，可是我想不出来，我已经太习惯走别人为我安排好的路。我突然感觉没有什么可以保证未来，未来都是居心叵测的。我也同样开始怀疑安分守己做学生的价值，想不明白就想找个人带自己私奔，私奔到一个没有束缚和未来的时空，我可以就这样赤裸裸，干净净地活到死去。

这一季的夏天，我开始面对爱，那些温暖的，令我贪恋却又无力承担与接受的爱，有来自父母的，也有来自朋友的。
这些日子我开始频繁的想念那些依旧为我坚持的男子们，想念他们温情的眼睛和我未曾触及的怀抱。那些都是令我心疼的男子呵，为了爱我隐忍自己，即使知道希望渺茫却依旧舍不得放弃。
写起他们的时候我总是很温暖，因为我知道自己永远生活在一些目光里，公主般骄傲和幸福。想起他们的时候我又会很窝心，那么多的爱给了我我却回报不了，只能增加成心头的累赘，终于明白蜗牛的心情，爬一步原来都很艰辛。
还有爸爸，他在知道落日的存在后要求我放弃，他认为未来有太多的不确定，现在的幸福就是未来的苦难。在社会上摸爬滚打了四十多年的爸爸啊，从来没有走出来看看这个世界，他只是执拗地认为他看到的就是这个世界不变的法则。他看到了太多的无奈，却不明白自己女儿是个离了爱情就活不下去的人，她什么都明白，她也不相信未来，所以她选择在能爱的时候拼尽力气去爱，在不能爱的时候潇洒放手。可是爸爸不明白啊，他为自己的女儿担心地吃不下饭，睡不着觉，女儿哭着说，好吧，我放手，放手啊，却只是为了欺骗爸爸，委屈自己。爸爸不明白，他没有错，他的爱也没有错，可为什么带来却是伤害呢？

这一季的夏天，我的流弦开始落泪。我始终没有想到她会亲自来向我证明爱的越深伤的越痛。我看着在这一个冗长的夏天里，我们这些个性张扬的孩子开始互相刺伤，互相不满。那些曾经善良的人们开始阴招不断，有些人开始口不择言，言而无信。我想挽留住什么，可是好象不过只是死水微澜。这是一片我从来没有看头过的大海，我能拿出十二分的热血，它就能掀起二十四分的冷水。我一直相信越是深的痛苦就越是没有语言，所以原谅我的含糊不清。
这就是流弦，我不过是十几年历史中一个小小的编辑，过去了连名字都没有人记得，何况她吐出来的血。
这就是世俗，我不过是大千世界里的一粒草芥，发芽了也不过是一丝浅绿，风来的时候折不折腰都由不得我。

我觉得疼痛和分裂，可又满心满眼的迷茫。阿牟说我发现你有一点变了，在这个夏天。我笑得有些酸涩，偶尔才见面的他总是能轻而易举地看透我，而整天陪在我身边的落日却总是问我有什么不知足。我终于明白，相爱的两个人也许并不是最了解对方的那个，而最了解自己的人并不一定可以做相伴一生的人。

我开始迷恋起了蝴蝶，因为我相信它们的蜕变是带着彻骨疼痛的，可是一旦咬破了束缚，那么也就自由了。
我也希望自己能变成一只蝴蝶，在做蛹的时候遗忘一些关于毛毛虫的事情，攒够了力量就挣脱枷锁。只是我还不能确定到时候飞出来的是蝴蝶还是蛾子。
毕竟，你也是知道的，未来是那么的居心叵测和爱开玩笑。