不知道从什么时候开始，常常会有寂寞的感觉。薄薄的一层怅惘将我的全部身心环绕，有一点点压抑，有一点点苦楚，有一点点无措。不知道该找谁来倾诉，不知道该找谁来帮助，不知道这样下去好不好。
应该是很不好的，但是心中忍不住会寂寞。又因为找不到人与我分担，于是这份寂寞的感觉越发得沉重。应该是自寻的烦恼，怨不得别人，也求不得别人。所以我总是沉默。这时候总是习惯性地掏出手机，对着电话簿一遍遍翻开，却找不到那个人，那个可以陪我面对这一切的人。所以最终总是沉默。
开始转移自己的注意力，玩游戏，写日志，在QQ上和朋友开不大不小的玩笑。想自得其乐却无法如愿。于是自己找到一些暧昧的文来看，一篇篇，一部部。看文中或喜或悲的故事，不动丝毫感情，却又有时候止不住自己的泪水。我知道这眼泪不是为文中的人物而流，也不是为了自己。因为明明是很欢喜的情节我的眼中都会不自觉的湿润，继而模糊起来。还好自己还有克制力，总是在泪水滑落前止住它们的脚步。
有人说过，你想得到怎样的感情就得先成为那样的人。这话不假。我想得到安稳平和的感情，自己也一直在往这方面努力。但是我明白自己不是那种人。我很矛盾，真的很矛盾。迷糊又细心，温和却暴躁，冷漠而热情。这是我在博客设置的个性说明。事实也是如此。旁人眼中的我是个暴躁的，爱发脾气的，有时甚至是不可理喻的一个人。且另一方面我是个整天开着没有任何营养的玩笑的乏味的家伙。他们永远不了解我的内心，他们永远无法知晓那是个怎样的世界。而我本也没让他们了解的打算。
每个人都有属于自己的故事，而所谓的故事就是那些对于其他人来说无关痛痒，对我们自己而言却是铭心刻骨的事情。那些记忆的每一丝每一毫无不和我们有着密切的关系。它们关于感情，关于生活，关于活着的证据和死亡的预约。但是真正有故事的人对自己的过往是讳莫如深的。只因他们已经学会正确的取舍，合理的对待，还有必要时的决绝。取与舍，在旁人看来有时万分困难的事情，于他们来说则是轻易可以决定的事情。即便是做出的的决定会让自己痛心不已，他们仍然会笑着面对。
我算不上一个有故事的人，但在说与不说之间，我逐渐趋向后者。我开始变得很沉默。不会多想，也不会勉强自己停下思绪。有时候思考是有必要的，即使完全无用，这只是种必需。
现在的我习惯了为家人做饭。家里的人都忙于其他事情，我来做饭成为理所应当的选择。主食不用我来操心，我只是负责菜这方面。简单的炒菜，炖菜，我从中汲取着微薄的快乐。做饭的时候，我喜欢听歌。大多是英文的。之所以选择英文，并不是因为我是英语专业的学生。我无意用它们来锻炼自己的听力。只是喜欢耳畔想起的那些或优美平缓或诡秘躁动的旋律。只是想有什么陪在我身边。而此时，音乐是最好的选择。
像昨天晚上，我放的是比约克的专辑。她的歌应该属于那种完全小众的类型。配乐复杂而庞大。她是在呐喊，用灵魂。带着扭曲的张力，将你整个人完全地覆盖，不剩下丝毫。她用声音吞噬你的灵魂，一点点触及你内心柔软的部分，一丝丝蚕食你最后的防线，最终让你整个人沉沦在她的音乐疆域。我就是那样一边做饭，一边毫无律动的随着她的歌的旋律踩着随性的步子。很安心，内心是前所未有的平和状态。有时我还会随着歌呼喊，一点点将心中的郁结释放。那感觉就好像把自己的内心一分一分地掏空，没有痛楚，只是余下大片的寂寞。
寂寞和孤单不同。孤单可以找人来化解，而寂寞却不可以。现实中，有太多的人是为了消除孤单才去恋爱，对方于自己只是个伴儿，一个可以一起做很多事情的伴儿。但是我们又太过明白给彼此的宽容和忍耐是那么的有限，关系可以随时解除。拿捏的是如此精准，仿佛经过精确计算一般。还因为我们甚是明白：一个人忍不住会孤单，两个人止不住会寂寞。对此我们无能为力。只能这样做来填补内心的空白，那片浩瀚的寂寞。
所以，静下心来想想，这一切的一切都只不过是因为我们有时会寂寞……是寂寞在无休无止地在作祟，而我们只能随着这份感觉行动，身不由己，却只能如是。