我是一个多愁善感的女人，疯狂的爱上了一个男人，分手后选择了嫁人。结婚也是一件可以治疗伤痛的良药吧。婚后的生活其实一直是在为自己疗伤，将自己尘封在一个人的世界，独享那份不为人知的孤寂。然而当婚姻逐渐淡漠成一棵枯萎风干的树后，我开始害怕，害怕自己从此就这样被生活吞噬成一个真正的家庭主妇，害怕被别人遗忘，害怕再也找不到自己了。可是受过伤的心始终都有一个缺口，轻易不敢再提及感情，害怕那份痛蔓延，轻易就会把我淹没。
和他之间实在是一场阴错阳差的相遇。一次朋友请客吃饭，因为我身体不舒服，所以不想去，但是盛情难却，还是去了。没想到他也去了。第一次见面，没有相互介绍，甚至连简单的寒暄都没有，就直接进入了酒场中的那些天南地北的话题。他很善谈，但是没有什么文化内涵，让我觉得他是那种比较粗俗的人，甚至不屑于知道关于他的一切。只是他说话的表情像极了我初恋的男友。在酒桌上除了因为喝酒的问题，和他有过几句争执外，我们几乎都没有说过什么。吃完饭，他一再建议去酒吧坐一会儿，反正我也没有什么事情就和他们一起去了。在酒吧里他们又喝了许多酒，他明显的醉了。开始一遍遍的请我跳舞。而他的舞技又实在太差，不想和他跳舞了，他却偏偏强迫的拉我去跳舞，弄得整个酒吧的人都在看我们的笑话，让我觉得实在太难堪了。
在一次他拉我的时候，我的腿碰到了茶几上了，好疼好疼的。要不是自己一贯的素质，真想大骂他一顿。我决定回家，不想再和一个酒鬼纠缠下去了，于是我们便都从酒吧出来了。他非要送我回家，后来他和另外一个朋友一起把我送到了家门口。第二天想起他，只是觉得不过是一个醉鬼酒后的无理取闹罢了，只是磕到的腿依然疼。上午在单位抽空给一起喝酒的朋友打了个电话说了腿疼的事情，还开玩笑说让他替我报仇血恨。结果不一会儿他就给我打来电话，态度并不和善，有种兴师问罪的味道。我们之间自然是一番唇枪舌战。下午腿更疼了，于是我给他发了一个信息，对他讽刺挖苦，还说再也不想再见到他。我说这些话的时候，是真的这么想的，我觉得和一个这么没有修养的人根本没有什么共同语言。存上他的电话号码只是为了发信息的时候可以直接发送，不用再记号码了。我以为他要么就不会给我回信息，要么肯定也会对我冷言恶语，没想到他回信息态度却和缓了许多。
本来我想和他的故事也就到此为止了。几天后，我给一个和他同姓的人发信息，不知道怎么就按错了，结果发到了他的手机上。他打来电话问我信息的事情，因为出乎意料，所以彼此的态度也都还算好。以后的日子，他每天给我打电话，有时候一天会打好几个。我们有时候相互讽刺一番，有时候又彼此关心一下。而对于我来说，感觉突然间他就走进了我的生活，走进了我的心里，让我措手不及。而事实上关于他的一切我都知之甚少。一天，因为看了一些很哀怨的文章，让自己的心情很低落。下班后一个人在街上走，他突然给我打电话，问我在哪，我告诉他我的位置，他就说：“我看见你了”。当他把车停在我的身边，我竟觉的一种莫名的感动，那一刻我觉得和他之间的相遇仿佛是在冥冥中注定的。
我和他的关系迅速发展起来，仿佛是相识了很久的老朋友。我们并不经常见面，因为他总是有很多应酬，但是他每天都会给我打电话，他就像是一股清泉滋润着我荒漠般的心田，让我的心一阵阵的蠢蠢欲动。有时候他没打，我就会魂不守舍，然后忍不住给他打过去。我不知道他怎么想，他说他把我当成是好朋友、当成哥们。可是我觉得我好像爱上他了。他无意中说：“都多大岁数了，还谈爱呢！”这句话让我觉得很难过。他是那样一个放荡不羁的男人，他的身边肯定也会有其他的女人，他对感情从来不会认真。可是我怎么会那么傻呢，无休止的思念他。他开玩笑说：“我喜欢的女人只要是想得到，就没有得不到的。”我还说他吹牛，说要让他尝试失败的滋味。结果竟是我主动败了，败的一塌糊涂。
我是一个容易受伤的女人。曾经付出的感情如今只剩下涩涩的回忆。我知道自己早已经过了做梦的年龄，也没有了爱的权利，更没有沉溺的理由，可是我无法禁锢自己的思想，我是那样的渴望完美的爱情，渴望天长地久，渴望和相爱的人厮守一生。可是现实总是喜欢把完美击碎。而我却不愿意固守残缺，虽然心里剩下的只是丝丝缕缕的回忆和欲哭无泪的酸楚。然而猛然间发现在千回百转之后竟然还可以真真切切的去爱。只是我怎么会爱上他这种男人呢？不敢想像。那些有身份地位的人暗示我说喜欢我，我都会不屑一顾，可是我怎么会爱上他呢？他就算真的喜欢一个人也不会喜欢很久，他对女人就是报着：“只要性福，不要爱情”的态度。他本身就是一只狂蜂浪蝶，他怎么会为一朵花停留呢。而我，明知道这一切，却还是陷了进来，我不敢想象我们之间的结局，也许只是一个幻化着五光十色的泡沫，只是一座海市蜃楼。有人说感情就像是拉皮筋，最后放手的人，注定会受伤。当我隐约的感觉到他已经不再像开始时那样热情了，我知道离开他也许才是最明智的选择。最美的境界就是花未全开、月未全圆。爱也一样，不要等到开始怨恨才分手，否则只能是越陷越深，最后沦为一厢情愿，让自己心力交瘁，徒留一声叹息。
想到要选择放手，心里还是伤悲。朋友笑说：为了这样的男人，值得让自己如此伤心难过吗？他有什么？他又能给你什么？你又看上他什么？可是我觉得爱情没有什么值不值得，只要那份感情是真的，那么一切就都是值得的。我确定自己是真的爱他，我不在乎他能给我什么，甚至我不需要他给我任何，我只是想他，想见到他，想和他在一起，哪怕只是静静的看着他。想到自己要离开他，从此和他的世界划清界限，从此不再提他，不再想他，怎么会有那么一种强烈的痛呢，那痛深入骨髓，刺激着每一根神经。可是长痛不如短痛，我必须快刀斩乱麻，我必须离开他。我的泪又一次滑落下来，外面月光如水，那么美丽，那么凄迷，而在我看来，那月光照射下的，竟是满地的清愁。今夜那九寒宫里的嫦娥是不是也如同我这般寂寞？独饮着这杯愁绪。
感觉自己就像是风中飞舞的柳絮，在感情中飘飘荡荡、来来回回，暗自独舞。曾经的感情把自己伤的千疮百孔。今天，当我再一次面对这份感情的时候，我唯有选择逃避，让爱的