终于结束了，我以失败者的身份而居。
认识他的时候，刚上初中，正处于蠢蠢欲动的年龄，而一切却又矜持羞于启齿，于是，就这么默默地喜欢他，默默地注视他。直到毕业，终于以为要天各一方了。
我们选了不同的学校，亦是人生不同的两条路，从同学处得知，他辗转打听我的消息，我不知对我而言是喜或是悲，只是在得知的那一刹那，竟以为他应该是喜欢我的；或是，他是真的喜欢我；或是，至少他有那么一点点的喜欢我。偶尔的联系，丝毫的音讯，就是维持我们这种关系的一种方式。如果用朋友的话来说，应该是有一点点的暧昧吧。只要他没说什么，只要他继续保持缄默，一切都没什么，错就错在，他捅破了那层不该捅破的纸，说了不该说的话。
他在一个城市上学，而我，已参加工作。我早就知道，我和他原本就是两条相交线，在一点会合后，会沿着自己的轨迹愈行愈远。只是，我太不甘心，不管失败与否，只要我尝试过，至少我努力过，那我也不会后悔了。于是，就开始了遥遥无期的马拉松。顺利通过考试，我来到了有他的城市，这本来是所平淡无奇的城市，高楼大厦，车水马龙，络绎不绝的人群，走在这方土地，混迹于人流中，顷刻间便会被淹没。人，作为社会的一个个体单位，本来就渺如沧海一粟。只因为有了他，这所城市也忽然在我的眼中变得生动起来。同处一城，我们却是疏于联系的，说忙，其实是一种借口，我知道我是，他也是。在同学面前，我表现的不动声色，在我看来，是天衣无缝的，在我的掩饰下，我想任谁也看不出我对他的感情，包括他本人，我知道我们之间的距离，所以我是个很懂分寸的人，只想拥有这一个梦而已。偶尔他来找我，是的，仅仅是偶尔而已，两年之内，他仅找过我屈指可数的几次，也是让我当当参谋，或是替他同学办事，总之，没有一件事是专为我而来，对我而言，已足够了。
后来，他毕业了，上研了，我觉得彻底没戏了。在巨大的压力面前我看不到一丝希望。他去了另外一个城市，美女如云的城市。没了他在的城市，变得了无生气，我经常一个人，徒步走在他的学校与我们学校之间的路上，心里五味陈杂。他在的时候，礼貌性的邀请过我，但我没去过，现在，我频繁的在这路上徘徊，身体里的每一个细胞都烙上了他的影子，反复回味着他临行前的每一个字，每一个微笑，每一个动作，我知道，他在我的心里已下了蛊，我已经身不由己了。他走了，带走的不只是我的思念。
就在我处于深深的绝望中时，他给我发了一条爆炸性的信息，原来，这么多年来，他一直知道，知道我对他的感情，并且他也坦言，不是对我没感情，只是，有些东西太现实，现实的令人无法左右自己的人生，不只是事业，感情也不例外。他劝我放手，太不现实了。我理解他所谓的现实，他是个研究生，而我，连本科生都当的极为不光彩，所以，我是终究追不上他的脚步的，无论我如何努力，无论我对他的感情有多深，终究敌不过短短的“现实”二字。所以，在这两个刺眼的字面前，我输的一败涂地！
随后，他曾建议我考研，认为只有这样，我才能摆脱过去的束缚，展现自己的一方天地。我有过一种错觉，认为他也是爱我的。但他接下来的话却又将我打入了冰窖里，他说自己也把握不好自己，有些话说的不妥当，在感情方面不知该如何应付。我知道，他是后悔的一种表现，他是在逃脱一种责任，或者，他根本就不想负责任，他诉说他的缺点，他的不是，他的渺小，他的茫然，无非就是想让我望而却步。是的，在他百般推诿下，我应该放开了，我也确实累了，累的心力憔悴。我也曾下过考研的决心，只要是为了他，我就会去做，义无返顾，只是在我还没表态的情况下，他已当了一个逃兵。
经历了这么长的时间，从喜欢他开始到现在，已历经了八年的时间，而这八年的光阴，够我做多少事。我不知道经过这一次不算感情的感情我还能不能再向别的人敞开心扉，不是没人喜欢我，只是有了他的存在，我的眼里已容不下他人。我从心底里排斥所有的人，整个世界在我的眼中也变得空旷起来。总是习惯孑然一身，寂寞地穿梭于这个城市的每一个角落，不去找寻什么，不去探究什么，有时，时间的流逝是要通过完成某件事去排遣的，这不过是我选择的一种方式而已。看着身边的朋友一个个从单身变成二人世界，我无助而茫然不知所措，仿佛游走于刀刃间，稍不留心便会被刺的鲜血淋漓。我想做一条快乐而自由自在的鱼，可是属于我的那片海洋在哪里？所以我只能徘徊在陆地，任其自生自灭，结局也不外一种：逃脱不了死亡的魔掌。如果这样可以将我带离感情的苦海，又何尝不可呢？
八年了，我在感情方面输得一败涂地，我依然固执，依然寂寞，依然会被伤得遍体鳞伤。我在等待，等待那片可以拯救我的海洋的出现。只是希望不会太久，我输不起另外一个八年，太伤人——以无孔不入的方式！