在键盘上敲上这个标题，感觉鼻子酸酸的，这个“重新”两字尤其令我沉重。
十多年来我仿佛一直是在为别人活着，活得不精彩，却心甘情愿。因为那“别人”不是外人，正是我在这世上至亲至爱的老公和女儿。我把老公的事业和女儿的学业放在重要的位置上，自己成了他们的附属品，为他们的喜怒爱忧而喜怒爱忧着。
女儿与我谈话，问了我好多问题，比如：“你对你现在的生活满意吗？”“你有没有遗憾的事？”“你将来会不会为如今的生活后悔？”……我不知如何回答女儿，我只是说：“我都这个岁数了，还有什么可追求的呢？我只是盼着你学习好，将来有出息。”
女儿说：“老妈，我觉得你活得好悲哀，你应该有你自己的生活，你自己的追求！”
女儿把我俩的谈话写进了作文里，她写道：“许多中年人之所以不能再创人生高峰的原因之一就是无情的现实剥夺了他们做梦的欲望……”语文老师在课堂上读了女儿的作文，并说：“读了你的文章，我觉得我作为一个中年人很惭愧！”
女儿把语文老师的话说与我听了，我说：“难道你不觉得我现在再去延续以往的梦为时不有些晚吗？”
女儿说：“怎么会呢？至少你追求过，也执着过，哪怕没有成功，只是到你老了，你会觉得你已经努力过了，此生应该没有什么遗憾了吧？”
这话听得很耳熟。我突然想起我读高中时偶然一次作文期中考试得了全年级第一，语文老师非但没有表扬我，反而说我是额头碰上了天花板，太运气了！那时的我被语文老师一激愤，便去买来了日记本，并在扉页上郑重其事地写道：“我一定要成为一个会写文章的人、即使我追求了一生而未能实现，但是只要我追求过了，至老我也就无憾了……”
我真的有过一段疯狂追求文学的时期，也有过文字变成铅字的被认可。只是那段日子持续没多久，我就放弃了。因为我结婚了，有了女儿。婚后的幸福，繁琐，无奈，令我无法静下心来阅读和写字。就这样我放弃了我的爱好，我没了追求，变得没了激情，变得像个没有思维的机器人。我忙碌着，我快活着，我心酸着……
有时我也会想我该为自己做点事了，然后我就以忙、以没有时间推脱。我说算了，就这样吧。人生就是如此，尽管会有遗憾，却常常因为懒惰找出各种各样的理由去拒绝弥补遗憾。
其实我一直是喜欢拿起笔洋洋洒洒写字的感觉的。尽管这笔如今已很生疏，也尽管会对有些字冒出陌生的念头，但是能够写我已经心满意足了。能够重新拿起笔真好！