小时候，父亲的背就是我的温暖的小床。冬天里，农村都是很闲的，父亲经常到亲戚或者邻居家玩，跟随父亲的我玩耍不久后就睡着了，所以每次父亲都把我背回家。在父亲的背上的感觉很温暖，宽大的肩膀遮挡住了冬天的寒风，把温暖留给背后的我。
上了小学后，我就再也没有享受父亲那宽大肩膀的温暖。那时候，父亲很爱赌博，深夜里经常很晚才回家。母亲那个时候为这个事情跟父亲经常吵架。母亲每到深夜，不见父亲回家的时候，他就会很生气，嘴里唠叨个没完，“整天都没有钱花，还赌钱！”母亲还会教唆我：“把门拴上，不让那爸回来睡觉！”看到母亲气呼呼的样子，我的心也对父亲有些怨恨，怨恨父亲不该去外边赌钱。这样的战争局面延续到吃饭的时间，有时候不给父亲留饭，让他一人吃冷饭。然而看到这样的局面，我就很尴尬。虽然我对父亲有些埋怨甚至痛恨，但是这种痛恨还没有严重到让父亲不吃饭甚至吃冷饭的地步。所以，我这时候的心里经常会觉得酸酸的。我们这个家庭，象陌路人一样谁也不说话，谁也不让谁。
直到有一天，父亲的火气爆发了。那天的午饭时间，我要到锅台上去拿筷子，刚从桌子边站起来，跨了一小步，就被母亲端的一盆热水浇了半身。当时我高声叫了出来，听到叫声，正低头吃饭的父亲抬头看见我身上冒热气的样子后，火气猛的就窜了出来，对着母亲大声吼道：“你瞎眼了吗？没看到他在那吗？”父亲急忙过来，就要脱我的衣服，轻声问我：“我看看，烫哪了？”我摇了摇头。父亲边脱我的衣服，边埋怨到：“你看你给烫的，你真狠心。”听到这里，我在想父亲还是疼我爱我的。但是疼痛的我还是留下了眼泪。母亲与父亲那天大吵了一顿，最后大打出手。我痛苦的眼泪不知道是烫的疼得，还是为这个家庭而流泪。
从那以后，我与父亲的感情变得忽热忽冷。冬天里，父亲去外边赶野兔子，看到有了肉吃，我就会变得很乖，套父亲的近乎，帮父亲拾柴火，拿工具，在一边看父亲做兔子肉。刚煮好的兔子肉很热，父亲会吹几下，在放到我手边，脸上倒是没有笑容，只有一声：“吃吧，很烫。”在那个只吃玉米面很少有油腥味的岁月里，能够吃一顿兔子肉已经很奢侈了。然而，每当父亲招来一帮村里的人到我们家来斗鸟的时候，我都会站到母亲一边，帮母亲说话，母亲会说，“你看看，都把家搞得成啥样了？脏死了！又不收拾！”这时候，喜爱干净的我会和小伙伴一起想法子怎样让他们不到我们家来玩，我就说：“咱们把街门关上，让别人认为家里没人。”就这样一场本来很热闹的斗鸟会让我和小伙伴搅乱了，等父亲知道后，他就还会恶狠狠的对着我说：“小饼子的，我让你们调皮！我揍死你！！”这时，我就会想，这个父亲对自己的儿子真狠心，以后我都不会再理他了。然而当父亲再打来兔子的时候，我又会再犯老毛病，还是那样热心的帮着父亲收拾柴火，打下手。这样的反复，伴我度过了初中时光。
父亲有时候很倔强。我考上高中那年，我们家买了一台彩色电视机。拿回电视机的当天，父亲和我手拿说明书，边看边调电视，电视接收器需要有一个很好的角度和高度，电视才能收到的信号很好，画面很清晰，声音很稳定。然而我在和父亲争得面红耳赤后也没有把电视搞清晰。父亲一气之下不搞了，说你自己搞吧。然而，父亲从外面再回来后，就变得心平气和了，虽然他没有理会我，但是他就向电视杆上看了看，就一声不吭地进了屋子。从那以后，每次家里电视出了问题，父亲都会喊我看看是怎么回事。
然而，在高中快毕业那年，我和父亲的关系变得紧张了。由于我经常看电视，影响了我的学业，成绩一路下滑，而且我的压力也越来越大，虽然一心想把学习搞好，但是事与愿违。最终由于心里压力过大，我高考落榜。高考过后的一个星期，我整天都闷在屋子里，不出街门，父亲看我意志消沉，就想与我谈谈，可是我偏偏不理他。最终，在那个炎热的夏天的傍晚，我与父亲争吵了起来。感觉一肚子委屈的我与父亲争得面红耳赤，当时认为父亲就是不理解我。当时我很绝望，觉得这个世界上，没有人理解我，考不上大学，谁会理会你呢，一种想要自杀的念头冒了出来。深夜里，我一人偷偷的走出家门，一个人走在月满星稀的村东小路上，但是压抑的心情指使我走到了池塘边，在那里我想过去，想我的亲人，想到了同学的那篇《生命之死》，里面有一句话：在你面对死亡的时候，你怎么忍心让你的亲人来承受这样的切肤之痛呢？坐在池塘边，我的心静了下来后，我想，我不可以这样自私。后来，我一个人慢慢的又走回了那个让我又痛又爱的家。
转过年后，我复读了。在复读的时候，父亲就特别地关心我。在那个特别寒冷的冬天的一个早晨，父亲冒着大雪骑了四十多里山路来看我。他一人呆在教室旁边的树林里，直到我们下了课。当时下课后，我还呆在屋子里，当听同学说我父亲来了，我就飞快地跑了出来。我远远的看着父亲，一个人来回踏着雪，手不住搓着，我走近他：“天这样冷，你咋不跟老师说一下让我出来就可以了。”他笑着说：“没事，不冷，骑了一路，身上还热着呢。”看着父亲手里拿着鸡蛋和花生，当他递到我的手里的时候，我还感觉鸡蛋是烫手的，我的心一下子也热了起来，泪水在眼里打转，嗓子被什么堵住一样。后来我上了大学听丁林主持的《温馨夜沙龙》节目，回忆起这段往事的时候，我深深感悟到，父亲的爱是那样朴素，那样真切。
上了大学后，每次回老家我都想好好跟父亲谈谈，可是这样的机会很少。每次回到家，深夜里，父亲都要很久才睡觉，他喜欢看央视的东方时空、焦点访谈、新闻会客厅，也喜欢看法律节目。语言表达欠缺的我，一直都缺乏勇气跟父亲细细地谈上一次。都是在我只有在家信里，点点滴滴表达我对过去的所做过事情的道歉。
在大学毕业四年后，我又踏进了校园。我深深感觉，我有了更多时间来想这样的事情。于是在一次晚自习的时候，我把这么多年对父亲的爱的理解和我的苦衷都一一书写了出来，将它寄回了家。那晚，我一人偷偷地泪流满面。
多次跟父亲的沟通，我感觉应该跟父亲谈我感情的事情了。经过深思熟虑后，我选择在那个写论文的夜晚，我跟父亲谈起了这个让很多人都难以认同的同性恋的话题。
春城的夜晚分外舒服，一个人坐在电脑前想了又想，与其晚说不如早说，这样可以让父亲慢