1>站在看得到他的地方就足够了
单尘是个很花心的人，在他不同的时期爱上过很多女生。我觉得可以大致分为爱读书的和爱玩的。我想无论我在他眼前怎么晃，对他怎么好，都不足以让他爱上我。因为无论从哪个角度看我都和这两类的女生挂不上钩。我穷极我最纯粹想要喜欢一个人的时间和他在一起却最后失去了他。在那段时长六个月不到差四天的恋爱期间，我们没有牵过手，也没有拥抱，甚至我们从没见过面。
命运太爱和我们开玩笑了。
分手后我们见过几次，不过仔细数数，才发现我们都没能说上几句话。
他的回忆中有太多的女生了。那些有关于这些女生的回忆都重得令他无法割舍。
他和我讲过他的小班长，那时候《那些年我们一起追的女孩》还没上映，我们也都没看过九把刀的书。那时我们分手后很久了，但我们总是会间断性地保持联系。自网上有《那些年我们一起追的女孩》的视频后，他就一直介绍我去看。而我却总是嗤之以鼻，总是看低他的品味。某次挂断电话后，我习惯地打开p4看电影。意外地发现了《那些年我们一起追的女孩》的视频。我这才记起来，原来早在新浪微博上看到过关于这部影片的介绍，还早早让同学给下了，只是一向神经粗线条外加健忘严重的我，早就将这件事抛得远远的了。看完影片后，我觉得影片很精彩，带着疼痛。不过，我内心的想法中更多的却是嫉妒吧。对，是嫉妒。我就是觉得影片中讲述的故事就像是在展现他和他的小班长之间那种暧昧的情愫。难怪他会那么激动地推荐这部影片。
我曾经以为只要站在看得到他的地方就足够了。分手后，我才知道我始终无法割舍我和他之间的感情。有时我也想，我从未在我们谈恋爱的期间和他一起过，也许只是他的形象被我无尽地美化了。我也想我无法割舍也许是我喜欢他的感觉，并不是他本人。
我们这一路跌跌撞撞磕磕绊绊分分合合，最终还是走到了一起。
我不知道命运究竟是眷顾我还是怎么，他总是在我最无助的时刻应时地出现。
我想我听到过的世界上最美的情话就是他说的那句：家就是有我在就是家。
他说，我们好好在一起。
但我总觉得当时我的回答真的很破坏气氛。我竟然会很假地说了句：无论怎样我都不会放弃我们的感情。
这个开始不应该是美好的像一部铅色影片一样虽单调却五彩的吗？我的这句却生生得改变了故事的性质，变成了我最讨厌的恶俗偶像剧。
2>其实我是个浪漫主义色彩极其严重的人
每一次我仰望的夜空总是太黑，一颗星也没，连月牙也没。他喜欢星星。喜欢得不得了。我想如果有一天他失去了很多，唯独不能失去他的眼睛。没有眼睛就看不到星星，看不到星星，他就会无助的。就像我不能感觉不到他的存在一样。
第二次分手的时候我没有伤心难过，那时我对铭攸说我可能早就不喜欢他了。人一旦在感情上受过一个人的伤害，就很难再继续对那个人死心塌地了。我也说那次和他在一起，我突然就感觉松了一口气。从各种现象表明这只是不甘心现象而已。
那段时间我没有想太多。我想我没有难过，只是坚信我和他不会就这么结束的。我们一定还会再发生些什么的。
我不知道我的这份自信来自于哪里，但后来的事实证明我没错。我们再次在一起续写我们的故事。
只是，我不懂，我为什么会排斥和他见面。
祺苜和我说：“绰儿，其实你是一个特别讲究情调和喜欢浪漫的人。有没有觉得他并不是那种会制造浪漫的人？”
我这才回想起以往同其他男友的约会，我总是会讲究情调，吃饭的地方包括约会的地方。
我想我一定是怕他给不了我想要的浪漫。但真正的爱情不该是平凡相依吗？还是我口口声声地说不在乎他心里的牵挂其实都是假的？
3>戒不掉的坏习惯
站在无人的街角，我茫然地环顾四周。世界那么大，我居然不知道我该何去何从。我不会背任何人的号码。我身无分文。我的钱包连带手机都被偷了。此时，我在西北的某一个小镇。
这个小镇的人都很善良。住在一个大娘家里，我帮她打理店面，我从没想过沟通能力薄弱的人也会有一天变成很会经商的商人。尽管这个小镇充满了温暖，我的心依旧是一片冰凉。我以为过不了多久，单尘就会找到我的。这场躲猫猫的游戏，最终只变成了可笑的独角戏。我想我一定极具表演天赋，不然怎么会沉浸在自导自演的独角戏中，甚至还乐享其中。
我学会了抽烟。一天一包，夜深的时候，我仿若能看到我的肺从原先的鲜红渐变成了褐黑色。我想，总有一天我会被水淹死的。因为我时常做梦。梦中有一个披着紫色大袍的老女人死命地把我往水里拖。
珀陵找到我的时候，眼里满是悔意，他带来了一个足以置我于死地的消息。祺苜又一次因为她的弟弟和她的母亲争吵了，失心绝望的她独自收拾行李去了一个我们谁也不知道的地方。我离开小镇的那天，夜空上稀稀疏疏挂着几颗惨淡的星星，我想，也许单尘还在原地等我。
珀陵看着我失神的双眼，有些苍凉地说：“你曾说过有变数就会有生机的。”我不知道他这句话是在安慰谁。我只知道那天真的很冷，我们在火车上紧紧地靠在一起，回忆我们八个人一行的美好时光。那些令人啼笑皆非的回忆，让我们两个都忍不住泪流了一夜。
我抽出了一条烟，狠命地吸了一口，烟呛进了心里，窒息般疼痛。珀陵不抽烟，我还是明知故问问他要不要来一支。得到他否定的答案，我兀自在泪光中自嘲地笑开了。我想你了，单尘，此时此刻，特别特别想。你说，我是不是特别贱，总是不爱珍惜我们在一起的时光，却在受了伤时渴望得到你的陪伴。
珀陵说：“绰儿，你是不是特别憎恨现在的自己？”
我拍了拍他的肩膀说：“不。我特爱现在的自己。有种犯贱的狠味。”
我从很久很久以前就在我的家庭看到了自己的未来。像我这样脾气差又没什么才华的人且不安于平庸的人这一生怎么会像平凡人一样拥有幸福过完一生呢？死生契阔，与子成说。从来不是我所敢想的爱情，也从来不是我所敢追求的生活。我怕我热爱的爱情会在为柴米油盐烦恼的岁月中消失殆尽。
我说：“珀陵，我从不敢承受我骨子里是个十分懦弱的人。现在，我什么都不怕了。也不怕承认这些了。”
珀陵告诉我有时候一个男人他需要的并不是爱情，更想需