人在死的时候后悔不可怕，无论是聪明辉煌的一世，抑或潦倒操蛋的此生，因为他已经要死了，他没有机会了，也没有必要了。现在的情况是，我还没死，我开始反复的后悔。这个事情好有一比啊，我初中开始早恋，怀孕被甩了，孩子三个月了，还是双胞胎。流产痛苦，生下来麻烦，怨别人吧？高潮来了我也叫了。怨自己吧，那别人凭什么这样对我。面对这样的自己，我感到非常乏力。世界上最无奈的就是医生，不是死在自己手里，就是死在同行手里。
我的世界观，价值观，人生观，爱情观，受到了我自己强烈的挑战。面对这样一个完全熟悉我的套路，我的脾气的对手，就算是我想超越自己，也得费点手段了。之所以会有这样的想法，我觉得是我以前太自以为是了，才会在现在要承认自己的错误时心有不甘。我不相信，甚至可以说我不愿意去相信，我原来一直活在自我的世界里面，透过我的小窗子，不顾外面的世界，去肆意的想象。而现在梦碎了，我还固执的想去修补它。
每个人都会遇到我这样的情况吧，自己的心中的世界，忽然之间面目全非了。悲剧就是，把美好的实物毁灭给人看。这个动手的人还要是自己。人们会失望的事情不是本来很丑，而是曾经最美。
在过去的时间里面，我所相信的友情，梦想，信仰，在我真正去接触这个世界的时候，昭示出了他们肮脏的一面，我不是因为不敢面对现实，所以选择逃避的人。我心疼的是，因为自己的勇敢，而变得同样肮脏的自己。或者说我恨得不是这个世界的肮脏，我鄙视的其实是决定混入洪流的懦弱地自己。一直以来，我期待自己成为一个共产主义者，一个浪漫主义者，一个有着革命信念和造反精神的年轻人。事实上，我已经学会了所谓的事故与成熟，开始人们期待的八面玲珑的修炼。当我早晨起床，换掉挑衅的眉宇，和善微笑，去见那些我恨不得掘掉他祖坟的人，我知道这样人前人后的变化不好，我唯一给自己的安慰就是，不过讨个生活。
整理了一遍好友，有很多人我已经记不起他的音容笑貌，只是擦肩而过的点水交情，果断删除了。这些人只有出了事情才会想起我，我觉得我对这样的人没有兴趣，有以下几点，1，他从不无故主动联系我，说明他没有在乎过我这份友谊。2，他自己的麻烦自己解决不好，说明他是个没用的傻逼。3，我想不起他的样子了，他己不是合格的朋友，也不是称职的对手，没必要记得这些小瘪三。4，以为我只是一把好用的山炮，我只是想告诉他，不是我看不明白，只是爷爷喜欢消遣你小丑般的表演而已。
曾经我以为朋友是我这一辈子最最重要的东西，经历过很多背叛之后，才知道离你越近的人伤害的越深，所以我选择做一个感情上的弱者，我需要一个安全的范围，保护我脆弱的泪腺以及我的小心脏。越来越发现，感情的廉价，人的价值不过是提款机的数字。有些人你对他好，也得不到他的友谊，与其想和他云淡风轻的坐在一起，倒不如努力让自己变强，让他哈巴狗一样趴在一边好了。
说这些倒不是我希望每天被人众星捧月般抱在怀里，只是我觉得在友情里面，我更希望得到一个平等的价值。如果我不是你的前三名，我有什么理由真心对待你？我更应该把被你浪费的感情，用在刀刃上吧？很快我做的那些闲事就要结束了，我想换个地方了，去一个完全陌生的地方，开始用残忍的方式，去和这个世界说一声有种的“你好！”
想起那些我自己一个人的时候，我是多么的快乐，有了这些贱人之后，我的日子就没有好过的时候，我是一个嘴角咽血的泥菩萨，还笑着背别人过河。从今天起我要好好对待我的父母，对待我媳妇，对待那些为我心疼的朋友。把我有限的生命，牺牲在有情人的怀里。