有个朋友告诉我说：不要太相信网络，也不要去爱。这让我很感动，莫名的感动。我想他必定是经过一番痛定思痛之后才会这样大彻大悟。
网络里的恋人能够修成正果的虽然不足为奇，可我还是觉得这种感情让我觉得有极大的动荡感和不安定感。就象被服用之后的药丸，留不下痕迹，看不到变化。这只是发生在两个人内心的感触，和除此之外的一切均无关系。
网恋往往是这样开始的。相识的方式千变万化，游戏，论坛，各种聊天渠道，甚至是某个网站角落里带号码的名字，相识之后感情的迅速升温会让身临其境的人也会感到惊讶。接下来彼此想知道对方形象的欲望越来越强烈。那么就会视频。如果见了之后还是相互倾心，两天之后就可以说“爱”了。接下来的日子，这种很强烈的新鲜感和好奇感充斥了两个人的大脑和心脏。如果一方不在线，另一方就会盯着头像，期待着它的晃动。通常被期待的一方也不会让人失望的，总是在该出现的时候及时出现。“老公，老婆，宝贝，猪猪……”千奇百怪的昵称总会有两个让彼此之间时刻充满着感动。望着屏幕里彼此已经不再陌生的面孔，疼爱的想用手去触摸，却恍然发现，触碰到的只是冰冷的屏幕。此刻的心情是多么怅然若失！当指头在键盘上敲出数以万计的文字之后，当初想了解对方的新鲜感和好奇感已经不复存在。于是，会有一方开始冷淡对方，去寻求新的刺激，或者是两人不约而同的疏远……用物理学的说法总结起来就是升温－沸腾－降温。
呵呵，我想大多数不成功的网恋都似乎这样的。曾几何时，我也堕落和迷恋过这样的恋情。那些日子里，我变成了一个十足的网虫。做什么事都匆匆忙忙，仿佛只有在电脑前，看到了他的出现，心里才最塌实。听着他宝贝老婆的叫着，会觉得幸福无限。我们的开始是在游戏里，跟人ＰＫ的时候我死去了Ｎ次，可是不服输的我还在奋力厮杀，这时候，他出现了，生活中幻想过无数次的英雄救美事件在网络里就这么活生生的发生了。从此，我不再ＰＫ，整日跟在他的屁股后面，在他辛苦拼杀的时候给他以精神上的安慰。之后游戏官方破产，我们又聊到了Ｑ里。我不再担心黑眼圈，不再担心颈椎病再次发作，整夜整夜的和他说话。终于有一天，我们默契的觉得无话可说了。他就找借口说我总是不同意和他真正的相见让他逐渐失去了信心和耐心。再次在网络相遇，就听他很坦然的说觅到新欢了。我有些可笑。原来网络里的感情这么经不起考验。我不是没想过和他见面，只是理智告诉我要更加深入的了解。莽撞和冲动只会造成千古的悔恨。我一直对隔着时空和距离的“我爱你”持有怀疑态度。事实也证明了我的怀疑是正确的。
我自认为是一个孤独的人，这也注定我是一个感性的人。我时常沉浸在孤独之中，孤独是空气。我呼吸着它而感觉到自己的存在。这次网恋不可能不给我带来心灵上的创伤，常常在一个人的时候品味着这次创伤。猛然醒悟，以前的一切原来只是一场无聊透顶的游戏。我想网恋之所以能周而复始的存在，必定有它存活的理由。也许它只适合被生活遗弃的人，经不起生活的重担，厌恶现实里的纷杂，逃避生活的人才会被这种看似简单纯洁的感情所迷恋。正如那时的我一样。离开学校之后，突如其来的轻松让我觉得无所适从，我就有足够的时间接触网络。初衷是用来丰富业余生活的，没想到网络使我越来越孤独，这长久导致的孤独感，使我有时候非常渴望与人靠近。想接近他们，想象他们在想些什么。然而失落是不可避免的。常常因为这些失落而感到郁闷。甚至会哭。有时候朋友的关注又让我觉得兴奋和感动。我觉得自己超级可笑。我在想我是不是应该把电脑抛弃。答案是否定的。因为我也喜欢丰富而浓烈的活着。即使是幻觉。这在我当时的心中是多么矛盾的事啊！现在想来，当时的我是被生活踩到脚下的弱者，或者说是个迷途的羔羊，找不到回家的方向。
我渴望被人捧在手心的疼爱，却总是敞不开自己的心扉。因为这种胆怯，我从不和网友见面。这是我的原则。这种远距离的遗憾和失落已经足够能引起我心理上的波澜，现实相见的激情过后会让更让我觉得对不起自己。我不知道我这样的想法是不是很混，也许正沉迷于网恋的人看见这些话毙了我的心都有。我也觉得我象个被网恋伤过了的怨妇。呵呵，然而我很清醒，心理正常，这只是无伤大雅的个人观点而已。
也许一切只是游戏。也许只是为了灵感。既然不能抛弃网络，那就找到照亮自己前行道路的灯塔吧！
清醒之后的我不会再去网恋，爱情在友情面前面前永远是那么苍白和无力，要相信网络，也只能是相信网络里的友情，而不是爱情。
动什么，别动爱情！